Papo Rocheda

Dois monólogos

2011-06-10T16:11:00.001-03:00

- E aí, como tá a sua esposa?

- Hmmm…

- E o cachorro, aprontando muito?

- …

- Cara, você viu a despedida do Ronaldo?

- Hmm…

- Como ele tá enorme, você não achou?

- Ahããnn…

- Me diz uma coisa, você já foi no Astor?

- …

- É legal lá? Tenho um aniversário hoje, mas tô com preguiça.

- …

- Até porque ontem eu tomei todas.

- Hmm…

- Enchi a cara de Quilmes com um amigo que não via há tempo.

- …

- A Quilmes é boa, né? Cê já tomou?

- Ammm.

- Só é meio carinha.

- Hmmm…

- E o Palocci, hein?

- Hmm…

- E a seleção. Será que a gente ganha a Copa América?

-Ai!

- Desculpa. O time é bom, mas não tá jogando nada.

- hmmmm…

- Pronto, terminei, pode cuspir.

- (Cospe) Minha mulher tá bem, o cachorro ainda apronta algumas, mas tá melhorando. Impressionante como o Ronaldo tá gordo, cara, ele tava até andando de perna aberta, acho que pra não ficar assado. Não, nunca fui no Astor, mas quero conhecer. A Quilmes é ótima, eu adoro, compro sempre pra ter em casa. O Palocci é aquela velha história, a cara do Brasil. Segunda vez, né? Tô gostando da renovação do mano, mas não boto fé nessa copa américa, não. A próxima consulta fica pra segunda então? Até mais doutor, abraço.

Conversar com o dentista durante a consulta é um tanto quanto complicado.

Outros Tempos.

2011-06-03T17:59:00.003-03:00

- Tchau, pai.

- Onde você vai assim, Ricardo?

- Ih, lá vem você com esse papo furado.

- Sou seu pai.

- Vou encontrar a Dani, a gente vai no cinema.

- E você vai assim?

- O que é que tem?

- Meu filho, isso não é roupa de sair com a namorada, né? Convenhamos.

- Qual é pai, relaxa.

- E esse cabelo aí?

- Qual é pai, tá penteadinho.

- E o brinco?

- Para com isso pai, você sabe que eu não gosto.

- E os piercings? Na sobrancelha, no nariz…

- Já falei que não gosto disso pai. A vida é minha.

- Bota uma camisa melhorzinha então, mais leve, colorida.

- Qual é pai? Desde quando eu ligo pra isso?

- Você pode não ligar, mas as pessoas ligam, filho. E falam.

- Tô nem aí.

- Mas eu sou seu pai e eu estou aí, sim.

- Deixa eu ir que eu tô atrasado, velho.

- Se você quer ir assim, vai. Mas se ficar mal falado depois, não reclama.

- Que mal falado o quê, pai? O mundo muda, não estamos mais na sua época.

- Por isso mesmo.

- Ó, tô indo tá?

- Vai. Mas com esse terno, essa barba feita, esse sapato brilhando, sem um piercing ou uma tatuagem sequer, é minha obrigacão de pai dizer que você está parecendo um bandido, um delinquente, um marginal. Aliás, vestido assim você tá parecendo o ACM Neto.

- Tá bom pai, tá bom. Vou colocar um jeans.

- Rasgado, né?

- E uma camiseta.

- Se quiser uma dos Sex Pistols, eu empresto.

Flagrante de delito.

2011-06-03T17:55:00.002-03:00

- Bonito hein, seu Ferreira?

- Putz, a polícia!

- Transgredindo de novo hein?

- Foi mal, chefia.

- É a segunda vez só essa semana.

- Já pedi desculpa, pô.

- Não tem jeito, vou cortar teu semi-aberto.

- Mas eu não fiz nada.

- Recebi uma denúncia anônima que o senhor estava neste bar.

- E qual é o problema? O Delito? A transgressão?

- O senhor é dado como foragido, Ferreira. Desde ontem à noite.

- Só estou tomando uma gelada com o Dedé e o Patola, tudo na paz. Sem fugir de ninguém.

- Melhor o senhor me acompanhar.

- Peraê, que mal tem nisso?

- O senhor não vai gostar que eu o tire à força daqui, vai?

- Mas o que eu fiz de errado?

- Só lembrando que o senhor tem o direito de permanecer calado.

- Eu tô calado, eu quero é que você fale, me explique o que eu fiz de errado.

- É a última vez que falo, então pelo seu próprio bem e pela sua integridade física, peço que me acompanhe, Ferreira.

- Não, só se me disser o que eu fiz errado.

- O senhor tem família, Ferreira. Tem filhos. É esse o exemplo que quer dar pra eles?

- Mas o que foi que eu fiz, meu Deus???

- PORRA FERREIRA, JÁ PRA CASA, CARALHO. E CALADINHO!

- Tá bom, meu bem, tá bom. Tá bom... mas pega leve né? Eu tenho meus direitos.

Depois que casou com a delegada, Ferreira não saiu mais da prisão.

Jogando contra o relógio.

2011-05-27T18:26:00.003-03:00

- Vai se arrumar, Socratinho.

Murphy sempre foi bastante atuante na vida de Socratinho, um fanático por futebol. Paixão que herdou do pai, junto ao nome em homenagem a um dos maiores ídolos da famosa e injustiçada seleção de 82, o doutor Sócrates.

- Calma, ursinha (quando queria agradá-la, era assim que a chamava), daqui a pouco eu vou.

Verinha era vidrada na vida da alta sociedade, e sonhava fazer parte dela. Queria estar presente nos grandes eventos sociais, nas páginas de Caras e nas colunas de fofoca dos jornais da cidade. Mania que herdou da mãe, junto ao nome em homenagem a uma das maiores socialites do Brasil, Vera Loyola.

- Você tá falando isso pra me atrasar, porque se demora, você pega o começo do jogo, aí fica enrolando, enrolando e não sai mais dessa poltrona.

Murphy vocês já conhecem. Foi ele quem colocou o corinthians na final da libertadores, e pela primeira vez contra o seu maior rival, o palmeiras. Inédito. Incrível. Imperdível. Quarta-feira, 15 de Junho, 21h45, na sua telinha.

Foi Murphy também quem fez um convite para o aniversário da Primeira Dama do Estado de São Paulo cair no colo de Verinha. Uma amiga que frequentava o mesmo salão de beleza havia sido convidada, mas estaria viajando. Verinha estava eufórica. Extasiada. Encantada. Quarta-feira, 15 de Junho, 21h30, no Palácio dos Bandeirantes. E eram exatamente 20 horas e 32 minutos do tal 15 de junho quando Verinha falou novamente.

- Socratinho? Já tomou banho?

Socratinho não perderia o jogo por nada nesse mundo, estava fora de cogitação. Precisava ser rápido como o Euller, malandro como o Vampeta e ensaboado como o Edilson, porque sabia que o drama de Verinha vencia qualquer jogo.

- Tomei, ursinha!

Verinha não perderia o jantar por nada nesse mundo, estava fora de cogitação. Tinha que ser forte como Michelle Obama, desbocada como Narcisa Tamborindeguy e poderosa como Carla Bruni para não se deixar envolver pelo anti-jogo do maridão. Ao aproximar-se, viu Socratinho estático, ainda na poltrona. Decidiu entrar de vez no jogo. De carrinho. Com as travas da chuteira.

- Porra Socratinho… você sabe como esse jantar é importante para mim, mas não dá valor, eu acho que não tá dando certo, a gente não combina mesmo… (começa a chorar)… sabe de uma coisa? Vou voltar pra casa da mamã…

Ele, experiente, veterano, interrompeu-a, finalmente levantando da poltrona. Movimento calculado, velha tática para atrair o adversário, pois eram 21h20 e, se tudo desse certo, ao apito inicial estaria ali de novo, ainda esperando Verinha se arrumar.

- Tá bom, Verinha, eu vou. Que saco, quanto drama, com você não tem diálogo né?

Ele foi ao banho, ela continuou se arrumando no quarto. Saiu poucos minutos depois, colocou o terno (com a camisa do corinthians por baixo) voltou para a poltrona no mesmo tempo em que ela decidia entre três pares de brinco. Tudo perfeito até aqui - pensou Socratinho. Tanto que resolveu partir para o ataque e, numa tática arriscada, chamou Verinha para sair. Eram 21h40, e os times estavam entrando em campo.

- Verinha, vamos?

- Ai amor, tô quase pronta. O que você acha desse sapato?

- Hum…

- Hum o quê?

- Nada, nada. Tá legal. Linda!

- Não, esse “hum” foi de dúvida.

- Eu estava apenas pensando, você reclama que eu sempre respondo sem pensar, agora eu tô pensando.

- Não, você não gostou!

- Gostei, ursinha. Adorei.

- Vou trocar, espera.

21h52. O juiz autoriza e começa a grande final. O corinthians começa se defendendo, mas Socratinho continua atacando em casa.

- Vamos, ursinha. Olha a hora.

- Calma, agora que tive que trocar o sapato, precisei trocar os acessórios, mas ficou muito over, então estou trocando também o vestido. Refazendo o look inteiro, na verdade.

Seu time estava levando pressão, mas Socratinho conseguiu sorrir. O jogo já ia nos 25 do primeiro tempo e Verinha ainda perambulava de calcinha, colar de pérolas e salto alto do banheiro para o quarto, do quarto para o banheiro. Quando o primeiro tempo acabou, ainda em 0x0, Socratinho levantou e foi buscar uma cerveja, para esperar Verinha enquanto revia os melhores momentos do primeiro tempo. Quase que o Paulistinha Capixaba faz aquele. Abriu a cerveja. Isso foi pênalti no Cícero Explosão, juizinho safado.

22h25, os times voltam para o segundo tempo. Foi quando Verinha apareceu, pronta, linda, e com aquele detalhe que fez brilhar ainda mais os olhos de Socratinho: o olhar inseguro. Era hora de tentar o gol, o adversário estava na defesa. Quase que de bate-pronto, Socratinho disparou, falando sério, fingindo sutil ironia. Chutou do meio campo, fez o gol que Pelé não fez.

- É sério que você vai assim?

Golaço.

Conseguiu aí, no mínimo, mais 45 minutos, além dos acréscimos do árbitro. Jogada de mestre. Digna de Messis e Neymares. Quando o segundo tempo começou, Socratinho juntou as mãos, entrelaçou os dedos e começou a rezar fervorosamente. Rezou para seu time ganhar. Rezou também para não haver prorrogação, pois sabia que seu time não teria fôlego para segurar Verinha por mais 30 minutos. Fora os pênaltis.

Excesso de velocidade.

2011-05-06T13:03:00.002-03:00

Aperte o cinto. Veículos em excesso de velocidade. E não, essa crônica não fala de trânsito, carros, estradas ou qualquer coisa do tipo.

Mas, na dúvida, segura o “puta-que-o-pariu” que a velocidade é pra lá de excessiva. E quem vem pisando fundo, com toda irresponsabilidade, são os veículos de comunicação.

A qualidade da informação quase não importa mais. Importante é dar o furo, é ser o primeiro. Mesmo que precise desmentir depois. Mesmo que precise revisar depois. Mesmo que deixe para o leitor revisar o texto e avisar nos comentários. A qualidade do conteúdo vive dias de Rubinho, ficou pra trás. Falar bem não interessa, interessa falar primeiro.

Ligeirinho, papa-léguas e schummacher seriam bons editores-chefe para as redações dos dias de hoje, que competem sem parar nessa corrida maluca pelo furo de reportagem. E irônicamente, vez ou outra perdem para o próprio leitor, que virou repórter freela no twiter, facebook e etc. É o jornalismo 2.0 lembrando um Opalão 4.1 sem freio. E sem saber para onde ir.

A cada F5, notícias novas, minuto a minuto. Haja pauta.

Até a morte (ou assassinato) de Bin Laden, um dos fatos mais importantes da história moderna junto aos atentados de 11 de setembro, acabou banalizado.

Você provavelmente soube da morte do Osama no domingo à noite. Curioso, foi para a internet e ligou a tv para acompanhar melhor. Acessou seu portal favorito, enquanto um especialista em invasão de mansões paquistanesas falava ao vivo na tv. No portal, manchete no topo da página. Você lê, mas a notícia é vazia, afinal, ainda não deu tempo de apurarem o fato direito.

Seu dedo corre, vai no F5… opa! Notícia atualizada. Obama vai discursar em breve, você desvia o olhar para a tv, o especialista em invasão de mansões paquistanesas se foi, o papo agora é com o correspondente em washington, cobrindo os preparativos para o discurso do rei. É pouco, você quer mais.

Novo F5 e agora você vê um infográfico completo, contando inclusive alguns detalhes da operação que provavelmente nem o Obama sabia ainda, pois nessa hora ele estava sendo maquiado para entrar no ar. É aqui, neste ponto, que atingimos o limite de velocidade. O que vier em seguida é irresponsável, é irrelevante, é desnecessário. Nem precisa pisar no freio, basta manter a velocidade média. Mas só quem já guiou um opalão 4.1 sabe a tentação de pisar fundo naquele acelerador. E é aí que mora o perigo.

Novo F5. Matéria com criança da vizinhança sendo entrevistada porque ganhou alguns coelhos da familia de Osama. Mais um F5 e vem a pérola, a 200 km por hora: “Osama gostava de futebol e era tranquilo em campo, garante um amigo de infância”. Hora de dormir. Até porque você ter que vai acordar com um especialista em moda militar fashion discutindo o uniforme do Team 6 da Seals. Totalmente out, por sinal.

Excedemos o limite de velocidade de tal forma que chega a dar saudade dos tempos em que eu aguardava ansiosamente a banca de jornal abrir pela manhã para ler a cobertura do jogo do meu time no dia anterior.

O casamento real foi um exemplo. Tinha até especialista em Abadia comentando o casamento ao vivo, em rede nacional. Estamos nos acostumando a todo tipo de futilidade. E o pior, tem gente adorando.

A velocidade exige um volume maior de notícias. E um volume maior de notícias gera pautas desnecessárias, para não dizer ridículas.

E vamos de fã de Luan Santana comentando eliminação de BBB ao milésimo flagra da Nana Gouveia pagando peitinho na praia, na home dos grandes portais.

Porra, ultimamente ando vendo mais o peito da Nana Gouveia que o da minha própria esposa. E isso me fez pensar, me deu vontade de fugir para uma aldeia indígena. Lá, pelo menos, os peitinhos eu verei ao vivo.

São seus olhos.

2011-02-02T14:46:00.002-02:00

Quando percebi, ela já parecia estar me olhando há algum tempo. Sorriu de leve, meio envergonhada, virou o rosto e continuou a comer.

Era bom demais para ser verdade. Eu, ciente de todas as minhas deficiências estéticas, e com uma auto-estima que não anda lá tão alta assim, claro que não acreditei. Da minha mesa, há uns 5 ou 6 metros da mesa dela, fingi indiferença, e continuei a comer. Um pouco atordoado, claro, por aquela presença. Não era lá uma miss, uma rainha de bateria de escola de samba, mas era linda. Tudo bem, talvez pra você ela fosse só bonitinha. Mas, para mim, era mais do que linda. Uma princesa. Cabelo na altura do pescoço, tatuagem no ombro, grandes olhos negros, sorriso largo. Tinha um jeito tão simples, e parecia tão carismática, que até senti vontade de ir até ela, puxar um papo, sentar ao seu lado. Dividir a sobremesa, sei lá, quem sabe?

Claro que a ideia não saiu do campo do pensamento. Afinal, eu era tímido demais. Tinha tido, até agora, no alto dos meus 27 anos, 2 ou 3 namoradinhas. Todas feinhas, mas legais. Todas elas conquistadas com muito sacrifício, gagueira e suor nas mãos. A última delas, ainda na época da faculdade de contabilidade.

Me divertia com putas. Gosto do final da noite, não suporto é o começo. Adoro sexo, mas odeio a parte da conquista. Sei fazer amor, mas não sei convencer nenhuma mulher disso. Me acostumei às putas. Só que há uns 2 ou 3 meses eu não pegava ninguém. A empresa onde trabalho estava passando por um momento instável, e por isso nem uma putinha peguei neste período. Se a empresa está instável, meu emprego também está. Felizmente, sempre fui muito seguro com as contas. Infelizmente, sempre fui muito inseguro com as mulheres.

Olhei de novo, e ela estava me olhando. Disfarçou, virou o rosto, deixou o cabelo encobrir sua face. Percebi. Claro que eu estava nervoso. Muito nervoso. Era a terceira vez que eu a flagrava me olhando.

Como todo bom pessimista, virei de lado, parei de olhar. Tentei parar de pensar nela, fingi que nada estava acontecendo. Melhor esquecer agora do que criar alguma expectativa que, com certeza, será quebrada no futuro, baixando mais ainda a minha auto-estima. Desde criança, acostumei a sofrer ao perder o que nunca tive. E por isso prometi a mim mesmo que não ia acontecer de novo.

Talvez eu esteja perdendo uma grande oportunidade por medo, insegurança. Talvez seja a mulher da minha vida. Será? Mas é bem melhor pra mim seguir em frente e fingir que nada aconteceu, do que continuar fantasiando algo que provavelmente não existe. Ela deve estar olhando para alguém atrás de mim, minha experiência prova isso, não quero me frustrar de novo. Já aconteceu antes, não vou me frustrar de novo. Elas nunca me olham, elas nunca me querem.

Era disso que eu precisava, uma injeção de desânimo. Libertei-me, parei de olhar pra ela, parei de suar, consegui continuar comendo. Até que ela veio em minha direção.

Meu deus, lá vem ela. E agora?

Disfarcei, fingi que não vi. Com certeza ela vai passar direto. Não passou.

- Ooooi.

Ela falou comigo, e agora?

- O-oi, tudo bo-bom?

- Tudo ótimo. Posso sentar?

- Cla-cla-cla-cla-claaaaaro. À vontade.

- Então, posso te falar uma coisa?

Caramba, será que ela vai me cantar?

- Claro, fa-fala.

- É que eu nem te conheço, fico sem jeito de dizer, não sei o que você vai pensar de mim.

Putz! Ela vai me cantar mesmo.

Me enchi de confiança, e disparei.

- Fala, ga-ga-ga-gatinha. Fala o que você qui-qui-quiser. Sou todo ouvidos.

- São seus olhos.

Puta que o pariu. Meus olhos não, sacanagem. Meu ponto fraco.

- Seus olhos… é… na verdade, é o seu olho esquerdo.

Eu sabia. Ela percebeu. Que merda.

Já me conformando, falei, tão puto da vida que nem notei que a gagueira tinha ido embora.

- Que é que tem meu olho esquerdo?

- Acho que você não percebeu, mas ele caiu no seu copo de suco, há uns 15 minutos.

Merda de olho de vidro. Merda de vida.

Os ex-amigos de um ex-fumante.

2011-01-20T14:43:00.002-02:00

De alguns amigos, mesmo sem querer, você acaba se afastando. Seja porque mudou de endereço, de escola, de trabalho, de cidade, de país, até de planeta, se algum de seus amigos conseguiu realizar mesmo aquele sonho de virar astronauta. Você até tenta manter contato, mas normalmente é em vão. Os encontros serão cada vez mais raros. E vai acabar que, quando você cruzar com um deles na rua, o convívio e a amizade terão diminuído tanto que você não vai se sentir à vontade, o que inevitavelmente vai gerar uma falta de assunto matadora, porque nessas horas o silêncio corta, dói, constrange, embaraça. Aí, mesmo sem demonstrar, você vai desejar não estar ali porque, naquele encontro, tudo o que você gostaria de encontrar e não consegue é a velha proximidade, esta sim, cada vez mais distante.

Mas o pior tipo de ex-amigo que se pode ter é o ex-amigo fumante de um ex-fumante. Aquele ex-amigo das calçadas em frente ao empresarial do trabalho. Aquele ex-amigo do fumódromo, das esquinas, das portas dos bares. Estes agora estão altamentes marginalizados. Você deixou de conviver com eles para largar um vício. E eles são aquele vício, vivo.

Eles agora são uma ameaça, um perigo, são como traficantes na porta das escolas, tentando alimentar seu vício na frente de todos, em plena luz do dia. O que faz com que hoje qualquer porta de edifício empresarial vire um tipo de cracolândia corporativa legalizada, olha que absurdo.

Você passa por eles, mas não pára mais. Não pede o isqueiro emprestado, não fala de futebol, não diz que vai chover. Só cumprimenta. Com um leve movimento de cabeça. De longe. Isso quando você não finge que não viu ninguém ali porque passou apressado, quando, na verdade você está fugindo dele e de você mesmo, porque cogitou, mesmo que só por um instante, pedir um cigarro. Só um trago! Por um momento, você quer se render ao vício, quer fumar, quer seu amigo por perto, quer que o mundo exploda.

A coisa é paradoxal. Você está evitando aquele fumante porque, no fundo, você quer muito estar no lugar dele, e justamente por ele ser tudo aquilo o que você quer evitar, entendeu?

Ele é o vício vivo, em baforadas. É nicotina pura, é fumaça, é tudo o que você, lá no fundo, quer voltar a ser. É tudo aquilo que você mais ama e mais odeia, juntos, enrolado em papel de seda. Segurando o impulso, você segue em frente, sem olhar para trás. E agora os critica mais que quando criticava a nova lei anti-fumo ao lado deles.

É, você virou a casaca. Você traiu o movimento.

O cafezinho ficou órfão. Você não almoça mais apressado, não tem mais cigarrinho depois. Até o poker perdeu a graça. Como blefar sem um cigarro no bico, me diga? Como um jogo de poker vai ser um autêntico jogo de poker sem aquela fumaça espessa, viva na penumbra, partindo vagarosamente em direção ao lustre que mal ilumina a mesa redonda?

Suas camisas estão mais cheirosas. Mas como você vai blefar no poker?

Seu fôlego melhorou um bocado, você até voltou a jogar tênis. Mas como você vai blefar no poker?

Tudo bem, você aguenta. Você conseguiu. Agora você é um ex-fumante. O pior já passou.

Foda mesmo é ter que encarar aqueles marginais do fumódromo. Você se sente como o bandido que virou informante da polícia. Eles não confiam mais em você. E por um bom tempo, ainda vai ser difícil encará-los, enquanto eles fumam juntos e te olham de lado, com o desprezo do canto do olho, como se estivessem olhando o próprio Judas em pessoa.

Tudo bem. Um dia de cada vez.

O conformado, o estressado, o apressado, o demorado e o azarado.

2011-01-20T12:27:00.002-02:00

Engraçadas essas filas que se formam por aí em bancos, lotéricas e na maioria dos órgãos do serviço público. Sempre iguais, sempre diferentes. Estão todos lá: o conformado, o estressado, o apressado, o demorado e você, que quando não está incorporando nenhum dos personagens anteriores, fica com o papel do azarado. Além de alguns figurantes, claro, porque senão não a fila estaria pequena e este texto não teria a menor graça. Graça para quem está lendo, e não para você, que está na fila e é o azarado, claro.

Por que azarado? Porque sempre que você vai no banco, ou na lotérica, a fila está enorme. Porque sempre que quase chega a sua vez, quando você é o próximo, o primeiro da fila, a menina do caixa 2 sai para almoçar, deixando apenas o caixa 1 funcionando. Azarado porque, no caixa 1, agora caixa único, um velhinho se atrapalha para pagar uma simples conta de luz, e demora, e demora, e demora. Aí você começa a observar a fila. E percebe todos os outros personagens deste enredo em graça.

O conformado continua como antes, sem raiva, sem abuso, sem reação alguma. De tão inerte, incomoda, perturba. Como um corpo sem alma, um animal sem instinto, uma mente sem raciocínio. E, sem tentar evitar esta comparação terrível, um Buchecha sem Claudinho.

O estressado, a essa altura, já olhou para todos na fila, buscando, desesperado, um olhar que cruze o seu com qualquer sinal de desaprovação, porque este sinal de desaprovação é, na verdade, um sinal verde para que ele comece a falar para todo mundo ali dentro ouvir, destrinchando seu discurso ferrenho, de que é um absurdo, e que todos ali são palhaços, inclusive ele, e que o Brasil não vai pra frente, e se a maldita fila não andar logo, essa discussão vai ficar mais profunda que o pré-sal.

O apressado, esticando o pescoço e olhando o relógio a cada 17 segundos, nem aí para os outros, não fala nada, mas como faz muxoxo esse cara. É “tsc” pra cá, “sshhhhh” pra lá. Caras e bocas. E olha pro caixa, e olha pra rua. Mais caras, mais bocas. Como num clássico do cinema mudo, dono de uma atuação impecável, ele segue firme e forte em sua auto-indignação contida.

O demorado, agora já sendo atendido, parece ter o dia todo pela frente. É um cara solitário, sem mulher, com menos amigos do que gostaria e que procura em cada oportunidade de interação, desesperado, alguém para ouvir suas piadas, chorar suas pitangas ou mesmo prosear sobre qualquer assunto sem graça nem importância. Coitada da menina do caixa. Ele quer comentar todos os gols do Neymar na seleção sub-20, a eliminação do transexual do bbb, todas as suas impressões sobre a nova novela das 8 e a tragédia das chuvas no rio, tudo numa tacada só, apenas enquanto paga uma conta de gás. É muita carência para um só coração. E por isso ele age como se não tivesse, logo atrás dele, um conformado, um estressado, um apressado e um azarado.

E você, o azarado? Bem, esse não tem explicação. Pois, inevitavelmente, sempre acaba no meio de uma situação como essa.

O herói da resistência.

2011-01-19T15:21:00.002-02:00

Conheci seu Ernesto no último sábado, pelas ruas da Vila Madalena. É um típico herói, daqueles que, mesmo hoje em dia, vivendo uma época que não é a sua, em um mundo que mal reconhece, não perde o entusiasmo, o pique e, principalmente, as suas convicções.

Seu Ernesto vende petecas. Daquelas mesmo, com peso embaixo e pena em cima. Se você é novo e não sabe o que é uma peteca, googla aí (quem não conhece uma peteca, com certeza conhece o verbo googlar).

Apesar de ser uma pessoa agradável, com jeito tranquilo e semblante sempre amigável, seu Ernesto muda ao falar do mundo de hoje. E reclama. Muito. Desse mundo violento, perigoso. Das vidas presas em condomínios fechados. Das crianças com lenço, com documento, mas sem rua, sem vida.

- Você mede o “nívi” felicidade de uma criança pela quantidade de pereba que ela tem nas perna, dotô.

Sabe tudo esse seu Ernesto!

- Criança que não brinca na rua, não pisa em prego, não rala o joelho e não cai da árvore não é feliz.

Apesar de concordar com cada vírgula, senti o peso da amargura nas palavras de seu Ernesto. Seu olhos, mesmo doces, gritavam toda a frustração que ele até tentava, em vão, disfarçar.

Fica tranquilo que eu entendo, seu Ernesto. Juro que entendo.

Entendo quando você me diz que vender capa e carregador de celular, iphone e ipod touch é das ramificações mais lucrativas para um ambulante, nos dias de hoje.

Entendo quando você argumenta que vender guarda-chuva no mês de janeiro em São Paulo é tão eficiente quanto vender camisinha em porta de puteiro, ou cerveja e cigarro em porta de faculdade.

Entendo mais ainda quando você, seu Ernesto, mesmo semi-analfabeto, com seis filhos pra criar e levando uma vida de extrema dificuldade, não se rende ao modernismo e segue forte, sem sequer cogitar uma rendição, apesar de sentir que a derrota está próxima.

O que eu não entendo são os outros, seu Ernesto.

Não entendo como o futebol do videogame pode ser mais divertido que o futebol nas areias da praia. Ou como esse povo pode achar que passar o dia no computador pode ser mais divertido que passar o dia num parque, correndo, jogando bola, andando de bicicleta, tomando banho de lama e de chuva, caindo de árvore.

A verdade é que o mundo não é mais aquele, seu Ernesto, que eu e você aprendemos a amar.

Hoje, quando vende algo, seu Ernesto vende para um adulto, normalmente alguém saudoso como eu. Vende meio a contragosto, sabendo que aquele brinquedo será, no máximo, um peso de papel na mesa de um crachalento qualquer, um objeto meramente ilustrativo na estante de um engravatado padrão, que não sonha mais com as ruas, apenas com uma sala própria no escritório. E que faz da sua escalada no organograma da empresa a aventura maior de sua existência.

Ah se eles soubessem, seu Ernesto, o que você realmente vende.

Você não vende petecas, vende nostalgia. Vende o mundo ideal e delicioso que a gente deixou pra trás e mal tem tempo de lembrar que um dia existiu.

Você vende saudades. Vende um "não" escrito em em letras garrafais a todo esse novo, que costumeiramente é chato. Vende o que restou do que um dia foi um mundo tranquilo, bom de se viver calmamente, aos poucos.

Você é um herói, seu Ernesto. O verdadeiro herói da resistência. E enquanto você resistir, este lindo mundo também resistirá, mesmo que só em lembrança.

Por você e pela sua luta, seu Ernesto, vou levar uma peteca.

Por mim e pela minha felicidade, seu Ernesto, prometo fazer dela uma diversão, e não apenas um objeto de decoração.

Obrigado, seu Ernesto. E por favor, volte sempre.

Disfarça, disfarça.

2011-01-12T17:12:00.002-02:00

- Alô?

- Alô, preá?

- Diz.

- É o Tonho. Tudo em riba aí?

- Grande Tonho. Tudo em riba, mô véi!

- Tá rolando?

- Claaaro. Quanto?

- Hum… separa 3 rins pra mim então. 3 rins e uma córnea.

- Anotado.

- Massa.

- Fechô.

- Quando tu deixa aqui?

- Ih, cara tu vai ter que vir buscar, tô sem carro.

- Porra Preá, nem rola né velho, andar de ônibus com essas parada toda aí né? Imagina se os hômi me pega com maconha, cocaí…

- Shhhhh. Rim, porra, maconha é rim. E cocaína é fígado.

- Foi mal, Preá.

- Assim tu entrega o serviço! Fica falando as parada aí no telefone, nego descobre que ta rolando o movimento e aí quem vai em cana sou eu.

- Foi mal, porra.

- Tem que disfarçar senão levanta suspeita de coisa ilegal né, carái? Tem que ser esperto, porra!

- Beleza. Dois rins e uma córnea então.

- Fechô irmão!

Quanta fofoca!

2011-01-06T15:11:00.002-02:00

Viramos um país de fofoqueiros. Se tu soubesse o que eu sei! Somos todos Fifis, Mários Fofoca em busca do melhor comentário sobre o raso, o irrelevante, o inútil. Juro, rapaz, tô dizendo! Pelo menos é o que corre por aí, à boca pequena. Mas não conta pra ninguém!

Não sei se foram os reality shows que institucionalizaram as mesas redondas sobre o nada. Não sei se foi a internet com seus efeitos colaterais irreversíveis, como a síndrome de celebridade, a necessidade da auto exposição, o culto ao banal. O fato é que hoje, muita gente gosta do vazio. E quando a gente perde o foco, quando fatos marcantes e notícias importantes são contadas através dos detalhes que pouco interessam, ou não deveriam interessar, é hora de parar e rever tudo isso aí.

Sir Paul McCartney fez um show épico em São Paulo. Emocionante, mágico, inesquecível. Claro que acordei no dia seguinte e corri para o computador em busca da melhor cobertura daquele que foi o melhor show da minha vida, e adivinha sobre o que tava todo mundo falando?

"Paul McCartney leva tombo no Morumbi." Que fofoca! "Paul McCartney cai no palco". Quanta futrica! Tanta coisa pra falar, e era esse o argumento que fez o editor achar que ia fazer você clicar no link para a matéria. Lamentável.

Dilma toma posse. Pela primeira vez, o Presidente da República é uma mulher. Que babado, hein? Um fato histórico, que com certeza seus tataranetos vão estudar na escola, porque vai cair na prova. A ressaca do dia primeiro não me deixou assistir à posse, e mais uma vez, recorri aos portais de notícias. Como bebe esse cronista. Não me surpreeendi nem um pouco ao ver que, em quase todos estes oráculos da boca pequena, em quase todos os cyber-templos que parecem ter sido criados em homenagem à sacrossanta glória da burrice nacional, como falou um dia o mestre Tom Zé (tenho uma do Tom Zé pra te contar!), só se falava da vice-primeira dama. Gostosinha ela, hein? Quisesse você ou não, era dia de Marcela Temer. É uma Geisy Arruda melhorada. Que perda de foco, Brasil. Quanta alienação, que tristeza. Eu pegava fácil, e tu?

Dia histórico de ocupação policial nas favelas no Rio, e só se falava da jacuzzi na mansão do traficante. Visse, que luxo? Vem aí mais um big Brother, então segura quem lá vem fofoca.

Muito em breve, no grandes conglomerados de comunicação, um editor estará aprovando uma manchete bizarra. Ex-bbb ataca de Dj em boate de Salvador. E todo mundo vai ler, todo mundo quer saber. Será que é a gente que valoriza essa patascada toda, deixando o que importa de lado e clicando novamente no link do flagra da calcinha da Nana Gouveia? Ouvi dizer que essa Nana Gouveia… A culpa é nossa, ou deles? É de quem escreve ou de quem lê?

Do aumento abusivo dos deputados, pouco se falou. Do passaporte diplomático dado irregularmente aos filhos do Lula dias antes do fim do seu mandato, quase não se falou. Parece que tava todo mundo ocupado discutindo o peitinho da Suzana Vieira.

Soubesse não?

A reflexão do xixi.

2011-01-05T11:35:00.002-02:00

Durante uma boa farra, churrasco, tarde de boteco, aniversário ou qualquer outra ocasião onde você esteja bebendo, você, sem perceber, vai perdendo o livre arbítrio, e vai ficando refém de um inconsciente coletivo chamado mesa. Aos poucos, você perde o direito de decidir a hora de ir embora, o que vai fazer mais tarde, e até o que vai pedir para comer deixa de ser uma decisão pessoal sua.

Resumindo: sentou, quem manda é a mesa.

Quando você tenta encerrar a conta, é a mesa quem pede a saideira e convence você a ficar mais um pouco.

Quando você pensa em pedir um petisco, seu amigo sugere outro e a sua amiga que não está comendo fritura sugere uma terceira opção diferente, vocês acabam, na tentativa de chegar a um denominador comum, pedindo uma opção que nenhum dos três queria e nem havia sugerido. No fundo, quem escolheu foi a mesa.

A mesa é um inconsciente coletivo, uma soma da personalidade dos seus ocupantes, moldada de acordo com a vontade e as necessidades específicas de cada um para aquele determinado momento. A mesa tem vida, tem poder de decisão. Quando a mesa manda, você obedece. Uma ditadura de deixar qualquer líder norte-coreano roxo de inveja.

Por isso, o único momento onde você se liberta da mesa, e volta a ter um pingo de consciência individual e de vontade própria, é quando você está longe dela, no banheiro, na reflexão do xixi. Ali, você volta a ser você, e toma de novo as rédeas da situação.

Dono de si, confiante, encarando o azulejo branco da parede enquanto saca o bilau pra fora, refletindo sem a interferência da mesa, inevitavelmente você faz um balanço da farra, gera uma planilha imaginária da percentagem de álcool ingerida em relação ao tempo em que você está no bar, o que resulta num breve relatório mental sobre a sua condição alcóolica específica naquele exato momento.

Normalmente, você segura a primeira xixizada ao máximo. Depois da primeira, você sabe, os encontros com o azulejo branco do banheiro serão cada vez mais frequentes. Então você toma uns 4, 5, 6 chopes e, quando já não consegue mais disfarçar o frenético balançar de pernas embaixo da mesa, você parte para o momento de reflexão.

Como é legal encontrar a turma. Precisamos fazer isso mais vezes. Você pensa, abre um leve sorriso, balança o bilau, guarda e volta para a mesa. Menos de 1 hora depois, lá está você novamente. Putz, tô bebaço e a Ritinha tá um tesão hoje, será que o Rubão ainda tá pegando? Você vai ficando empolgado, malicioso. Volta para mesa e, sem querer querendo, puxa sua cadeira para perto da Ritinha. Vários chopes, uma porção de bolinho de bacalhau e três foras da Ritinha depois, lá está você de novo, sacando o bilau pra fora e encarando aquele azulejo branco que, depois de tantas confidências, você carinhosamente já apelidou de Zuzu. E seu estágio alcóolico avançado o libera para falar com ele em voz alta, indiferente ao que os outros ali dentro vão pensar. Tô bêbado e não devo nada a ninguém. Pensa. É, você ligou o foda-se.

- “Pois é Zuzu, levar toco da ritinha, pode? A ritinha que se foda, hoje eu vou direto pra balada. E se não pegar ninguém eu vou acabar naquele puteiro lá no centro. E você vai comigo, Zuzu".

Lá fora, a mesa vai adiando o momento de ir embora. E depois de várias saideiras, de ter pago e reaberto a conta umas 5 vezes, de ter marcado de continuar a farra na casa do Rubão, de ter combinado que você compraria o gelo, o carvão e duas caixas de cerveja, enquanto o Rubão e a Ritinha passariam no supermercado para escolher as carnes, você cosegue se desvencilhar da mesa, com a conta paga, e vai no banheiro pela última vez, antes de ir embora.

E lá, bilau na mão, cara a cara com Zuzu, você reconhece que está bêbado. Pior, está trêbado. Caralho! E com toda a sua experiência de 15 anos de vexames, somadas à reflexão do xixi, você desiste de tudo e resolve ir para casa dormir.

Ah, a reflexão do xixi. Salvando vidas desde que o álcool é álcool.

- “Porra Zuzu, nem vai rolar aquele puteiro, fica com raiva não! É que eu tô bebaço. Tão bebaço, que marquei de continuar a farra na casa do Rubão e não vou neeeem-a-paaaau, Zuvenal.”

Você ri. Longe da mesa, você é dono de si. E segurando forte as rédeas da situação, você vai para casa, cambaleando, desliga o celular e dorme, consciente de que aquela última mijada o salvou de beber ainda mais, levar outro toco da Ritinha, vomitar no carpete da sala do Rubão e acabar a noite num puteiro sujo chamado Boca Gulosa, ao lado de uma pedra de azulejo roubada de um bar, que você carinhosamente chama de Zuzu.

Ah, a reflexão do xixi. Evitando vexames desde que o mundo é mundo.

O momento do xixi só poderia ser mais reflexivo se o Cid Moreira estivesse cagando e lendo versos da bíblia em voz alta, dentro da cabine ao lado.

Mau-caráter, pilantra e patife!

2011-01-04T17:22:00.006-02:00

Já era dia, mas ainda não dava pra ver o sol de dentro do Santana na Avenida Fernandes Lima. Carros e pedestres ainda eram poucos. Parecia que nem os pássaros haviam acordado ainda, o que tornava o silêncio dentro do carro algo ainda mais perturbador. Estavam calados, os dois, desde que sairam de casa. E se o tempo que levaram para descer os 6 andares do elevador em silêncio pareceu uma eternidade, o que dizer do longo caminho até o Aeroporto Internacional Zumbi dos Palmares?

Além de toda ansiedade, a discussão do dia anterior, às vésperas da grande viagem de sua vida, deixaram Yuri ainda mais inquieto, insone. A noite tinha sido longa, quase interminável, e ele tinha pensado bastante em tudo o que seu Armindo falara. Tentou entender, afinal, era seu pai, seu grande ídolo, seu maior exemplo de ética, dignidade e idoneidade quem o aconselhara. E se seu Armindo disse aquilo, com toda aquela seriedade, havia de ser verdade.

Yuri tentou, de verdade, enxergar o ponto de vista de seu velho, mas não conseguiu. Afinal, ele também não era mais uma criança. Do alto de seus 15 anos, já havia percebido que seu Armindo não era o dono de todas as verdades do mundo, e que eles mesmos tinham opiniões diferentes sobre mulheres, futebol, talvez. Mas o assunto dessa vez era sério, e em assuntos sérios, seu Armindo não errava. Por isso, mesmo com aquele silêncio sepulcral, mesmo com a boca seca e halitosa, de quem acorda e sai de casa apressado, sem tomar café, e mesmo com seu Armindo demonstrando pressa em deixar o filho no aeroporto, provavelmente para não tocar mais naquele assunto, Yuri sabia que, se não falasse, sua viagem não seria a mesma. Ia ficar emburrado, intrigado, triste. E ele não queria conhecer a Disney assim, emburrado, intrigado e triste. E foi ali, exatamente quando passavam o trevo da polícia rodoviária federal para pegar a BR, que ele decidiu quebrar o gelo.

- Por que você não gosta dele, pai?

Silêncio. Porra, pai! Pensou. Ele sabia que essa era a resposta de seu Armindo quando não queria conversar e, por isso, pensou novamente em deixar para lá. Mas o assunto era sério, e por isso, insistiu.

- Hein, pai? Responde...

- Responder o quê?

Fingir que não ouviu, responder com outra pergunta. Era assim que seu Armindo deixava claro que estava evitando a conversa. Porra, pai!

- Por que você não gosta dele, pai?

Se seu Armindo dava seus sinais de que não queria papo, Yuri também conseguia demonstrar que, enquanto não se resolvessem, não sairia do carro. Ele vai me responder, ele tem que responder. Seu Armindo não teve escolha.

- Porque ele é um mau-caráter! Um idiota, um farsante, um metido. Um bostinha!

- Mas você sabia que ele ia estar nessa viagem, pai. Você sabia que eu ia encontrá-lo, e que nós íamos nos divertir juntos.

- Por isso mesmo tentei te convencer a não ir, Yuri. Você sabe muito bem que eu não te criei pra te ver andando com esse tipo de marginal, não é?

- Mas ele é legal, pai. Todo mundo gosta dele. Todo mundo mesmo. Só você que tem essa implicância.

- Implicância não, ele é um mau-caráter. Um biltre, um patife, um crápula, para falar nos mesmos termos que ele usa quando fala mal dos outros.

- O que foi que ele te fez de tão ruim, pai?

- A mim, nada. Nem conheço, nem quero conhecê-lo. Mas a namorada dele, por exemplo... ele a namora há pelo menos uns 20 anos, e não casa? Tá enrolando a moça ou o quê? Isso é coisa que se faça? Isso é exemplo que se dê pra criançada?

- Nada a ver, pai.

- Nada a ver? E o amigo dele então, aquele altão? Não sei como aquele ali ainda anda com ele, porque ele usa a inocência do outro para se promover, e manipula, para pagar de inteligente, enquanto fica diminuindo, ridicularizando e infantilizando o amigo. Isso é sacanagem pesada, isso lá é coisa que se faça? Com um amigo?

- Ah, pai, sei não... implicância sua...

- Ele é um vagabundo. Um cara velho, e que não trabalha. qual o emprego dele? Você sabe? Onde ele já trabalhou? Se formou em que? Estudou onde?

- Não sei não, pai.

- É um puxa-saco, um baba-ovo! Passa o dia puxando o saco do delegado, se metendo a policial. Deve ser por medo de ser preso, só pode.

- Ah, mas ele até ajuda o pessoal da polícia, né?

- Ajuda nada, ele fica é se metendo a espião, querendo levar o mérito de toda investigação, mas no fundo ele quer derrubar o delegado, tomar o lugar dele, tenho certeza. Porque, que eu saiba, ele nem é concursado da polícia federal, nem da civil, nem nunca entrou na academia da Polícia Militar. Então como pode ser policial?

Yuri ficou calado. Primeiro porque seu Armindo já encostava seu velho e conservado Santana 94 próximo ao portão de embarque. Segundo porque, no fundo, ele sabia que sairia dali derrotado.

- Eu até acho que ele deve estar sempre perto do delegado, mas do outro lado da grade. Além disso, é um dedo duro, um X9, um alcaguete. Fica como uma vizinha gorda espiando todo mundo, entregando o que todo mundo faz de errado, pagando de bonzinho, corretinho. Pilantra! FDP! Cagão!

Seu Armindo já estava com o dedo em riste, a veia do pescoço saltando, a saliva branca acumulando no canto da boca, as bochechas avermelhadas e um olhar firme, com as sobrancelhas pressionando os olhos para baixo, quase desabando sobre eles, quando completou o raciocínio.

- Esse que se faz de bonzinho geralmente é o pior tipo de elemento.

Yuri sabia que não tinha como convencer o velho Armindo. Que saco! Bom, pelo menos tiveram aquela conversa, de certa forma quebraram o gelo e, mesmo tendo que ceder à opinião do pai, podia viajar mais tranquilo agora. Pai é pai, fazer o quê? Só precisava falar a velha frase mágica que tranquiliza qualquer pai ou responsável, em qualquer situação. E, já fora do carro, enquanto subia manualmente o cinto de segurança, recolhendo-o ao seu lugar original, já que há uns 3 anos o cinto, desgastado, não recolhia sozinho, olhou nos olhos do pai e falou, sério.

- Tudo bem, pai. Eu prometo que não vou andar com ele... nem mesmo vou falar com ele durante toda a viagem.

Virou e saiu, puxando sua mala de rodinhas, com a mochila nas costas. Ouviu o barulho do Santana se distanciando, ficou feliz novamente. Conheço bem o velho, se foi embora assim, do nada, é porque foi tranquilo. Estava feliz, prestes a realizar o sonho de sua vida, de embarcar em sua grande viagem. E agora que tinha, de certa forma, se acertado com o pai, podia viajar mais leve, sem culpa, sem ressentimento, sem nenhum peso nas costas. Ou quase nenhum, já que a mochila ia quase vazia para voltar, dali a 15 dias, cheia de presentes para todos.

Mas ele sabia que teria uma difícil missão pela frente. Afinal, seria quase impossível passar 15 dias na Disney evitando aquele filho da puta, aquele mau-caráter do Mickey.

Servir bem para servir... sempre?

2010-12-28T13:48:00.002-02:00

Vez ou outra me deparo com esta plaquinha em alguma loja, mercadinho, boteco ou farmácia. E você também provavelmente já viu esse tipo de aviso por aí, em algum lugar. Não sei se com indiferença ou com a mesma indignação que eu, mas viu.

E se viu, há de concordar comigo. Servir bem para servir sempre é uma grande mentira. Grande e deslavada. Das grandes mentiras da humanidade, como o “só vou pôr a cabecinha”, ou o “segunda-feira eu começo o regime”.

Afinal, pra mim o único objetivo que um ser humano pode ter ao servir bem hoje é conquistar o direito de ser servido amanhã. Ninguém quer servir por servir, ninguém tem prazer em servir, e achar que servir é a sua função no mundo e que foi Deus quem quis assim é um conceito ultrapassado, dá época em que a igreja católica pregava esse tipo de conformismo, vendia o perdão divino e se tornava a maior proprietária de terras da idade média.

Aliás, até ela, a igreja católica, que serviu muito bem aos interesses dos senhores feudais, finge continuar servindo mas nada mais quer do que continuar sendo servida, explorando a sua bondade, a sua fé, ou até mesmo, de forma apelativa, o seu medo do inferno.

É a vida, meu caro.

Hoje em dia não tem bonzinho nem de batina, nem na igreja. E é por isso mesmo que ninguém quer servir bem para servir sempre.

Ninguém quer ser o melhor vendedor de grãos do mercado municipal, ninguém quer ser o melhor vendedor de pastéís da feira livre da sua rua. Ninguém quer ser o melhor vendedor de cola de calafetar frangio em lojas de material de construção apenas pelo honroso título de melhor vendedor de cola de calafetar frangio em lojas de material de construção, nem pelo desejo de ver sua foto mal tirada colada em um sanduíche de vidro na entrada do departamento, logo acima da frase: “Roberto, funcionário do mês” e abaixo da já famosa “Aqui servimos bem para servir sempre”.

Todo mundo quer mudar de vida, virar gerente, diretor, presidente, e, finalmente, mandar naqueles que servem bem, mesmo sabendo que, por melhor que eles sirvam, eles estão ali para servir bem, mas nunca para servir sempre.

Eu mesmo, acabei de servir a vocês, agora, com esta crônica. Mas eu quero algo em troca. Talvez um livro, um dia. Ou uma coluna semanal fixa em algum jornal, quem sabe?

Enquanto este dia não chega, sigo servindo bem para servir… até o dia em que eu fique rico ou encha o saco dessa porra toda. Mas, enquanto este dia não chega, e sem querer abusar, já que eu estou ocupado escrevendo uma crônica e você está aí sem fazer nada, lendo besteira na internet, que tal me trazer um copo d’água?

Porque ficar só servindo, servindo, servindo é que não dá, né?

O terapeuta.

2010-10-08T18:56:00.002-03:00

- …a verdade é que eu tô de saco cheio desse mundo de merda!

- Você tá precisando de uma terapia, amor.

O fim do dia daquele casal era sempre igual. Ele chegava do trabalho antes, ela logo em seguida. Ele, tranquilo, relaxado, quase em alfa. Ela, esbaforida, estressada, quase deprimida.

Ela falava do chefe, do trabalho, do trânsito, das roupas velhas, das gordurinhas salientes. Sobrava até para coisas quase insignificantes, como o abuso que ela pegou da cor do saleiro de casa.

Ele, como sempre, primeiro ouvia calado, depois, cheio de dedos para não piorar ainda mais a situação, tentava aconselhá-la a procurar uma terapia, afirmando que ela estava apresentando sintomas de depressão, como esse descontentamento constante e esse ódio profundo a qualquer coisa que estivesse ao seu redor.

Um dia era o chefe, que não valorizava o esforço dela, que não dava os méritos pelo seu trabalho brilhante no departamento, que adiava o aumento de salário prometido há tempos atrás, que suava muito, que cheirava a bacon podre, e blá blá blá.

Outro dia era a chuva, que alagava a cidade inteira, que molhava a barra de sua calça importada, que estragava a sua chapinha. Fora que o trânsito ficava um inferno, e dirigir naquele carro velho com aquela embreagem dura, e ainda por cima de salto, era uma missão quase impossível.

Certa vez sobrou até para o cachorro, que o maridão tinha certeza que era o ser vivo do sexo masculino mais amado daquela casa. Era fedorento, fazia a casa cheirar a rabujo, soltava muito pêlo, latia alto, era barulhento e vivia destruindo os móveis.

Até que ele deu um ultimato.

- Ou você entra na terapia, ou eu saio de casa.

Ela, que sabia que era insuportável demais para arrumar outro homem, resolveu aceitar. Arrumaram uma boa indicação com amigos próximos, marcaram a consulta e lá foi ela.

Ele ficou em casa, muito mais ansioso, torcendo para ela voltar logo, na esperança de que ela viesse renovada, mais calma, mais reflexiva, determinada a mudar.

Sempre otimista, ele sentia que o esforço ia dar certo. E que o seu casamento, que estava por um fio, seria salvo.

Mas o otimismo foi embora assim que ele ouviu a porta do elevador batendo forte e o barulho do salto dela pisando firme o assoalho. Ela só chegava assim nos seus piores dias.

Dito e feito. Mal abriu a porta, ela começou a desabafar:

- Não aguento esse terapeuta, que fica te olhando com ar superior, analisando você de cima a baixo como se fosse um Deus, achando que entende os seus problemas e menosprezando cada um deles como se fosse uma coisa tola e fácil de ser resolvida. Fora aquele bigode amarelado de nicotina e aquele suéter anos 80 pra cacete e cheio de caspa. Filho da puta, acadêmico de merda, Freud de Coité do Nóia.

Ele, já sem esperanças, foi pro quarto. Precisava arrumar as malas para ir embora.

Ela, já em desespero, foi pro bar. Precisava arrumar outro marido para voltar para casa.

O corvo.

2010-09-29T17:53:00.001-03:00

Ontem, assistindo ao National Geographic, conheci um pouco da história do corvo, o animal. E lembrar do corvo, pai do daniel galego, que assustava geral a molecada lá da 6a série B foi inevitável.

O corvo (o animal), apesar de ter seu nome usado pejorativamente como alguém que seca os outros, que torce pelo mal dos outros, que agoura, que zica, era visto como um Deus pelos nativos norte-americanos.

Já o corvo (o pai do daniel), não conseguia nem o respeito de 15 ou 20 jovens de 12 anos, cheios de cabelo nas mãos, espinhas na cara e más-intenções na cabeça. E toda vez que passava, um gaiato soltava um sonoro “lá vem o coooooooorvo”, engrossando a voz na hora dos repetidos “ós”. E o resto da turma replicava, quase em uníssono.

O corvo (o animal) é arisco, rápido, esperto, viril. Vive em constante acasalamento. Possui visão periférica perfeita e é uma ave rapinante, que se caracteriza pela penugem preta e brilhante.

Já o corvo (o pai do daniel), coitado. Já beirava os 60 lá nos anos 90, era meio corcunda, usava óculos, era careca, e ao que tudo indica, meio surdo também. Afinal, só foi perceber que os gritos de “lá vem o cooooooorvo” eram com ele perto do 3o trimestre de aula, em meados de setembro. Mal ouvia a frase inteira, e só entendia a parte do “coooooorvo”. Era impossível para ele descobrir, entre as dezenas de moleques que riam ao vê-lo passar, o autor do disparate. E até por isso, continuava a fingir que não ouvia, apesar de seu rosto, ruborizado de raiva, entregar qualquer simulação de indiferença.

O corvo (o animal), por incrível que pareça, nunca me meteu medo. Talvez porque eu nunca vi um corvo pessoalmente.

Já o corvo (o pai do daniel), desse sim, eu morria de medo. Medo dele achar que era eu quem puxava os gritos quando ele passava. Medo de ser abordado por ele, de levar um sermão no meio de todos. Eu seria “o cara que apanhou do cooooorvo” e se isso tivesse acontecido, com a sinceridade cruel das criancinhas naquela idade, mal consigo prever o que teria me acontecido.

É, acho que eu tinha mais medo do corvo (o pai do daniel) do que a Regina Duarte tem do Lula.

O corvo (o animal) sempre participou do universo infantil através dos desenhos animados. Participações no Pica-Pau, no Pernalonga, e até desenho próprio, acredite, os corvos já tiveram. Quem, na minha média de idade, não lembra dos corvos gêmeos Faísca e Fumaça?

E, apesar disso tudo, ainda lembro com mais alegria do corvo (o pai do Daniel) do que do corvo (o animal).

O Corvo (o animal) faz parte de uma realidade distante para mim, ficcional até.

Já o corvo (o pai do daniel), este sim, para mim, era autêntico, sobrevivendo instintivamente na selva das carteiras escolares de madeira, fugindo das matilhas de alunos endiabrados, protegendo sua cria dos predadores das salas de aula.

Isso sim era um Discovery da vida real. E dessa história da natureza, eu fui testemunha ocular.

Lembro que, até o final do terceiro ano, na última vez em que vi o corvo (o pai do daniel) ele estava bem, firmão, seguindo em frente, imune a tudo e a todos.

Aprendi, como os nativos americanos, a respeitar o corvo. Tenho curiosidade em saber como ele anda hoje. Será que o corvo (o pai do daniel) está no bico do corvo (o animal)?

Queria olhar para ele mais uma vez, esperar ele virar de costas e gritar, engrossando a voz: Lá vem o cooooooooorvo.

Arrependido.

2010-09-15T18:07:00.002-03:00

- E aí? E aí? O que tu achou?

- Poooooorra, muito linda.

- Gostasse mesmo?

- Demais. Bem colorida, né?

- Ahã.

- Se arrependesse não?

- Que nada.

- Um dia tu vai se arrepender…

- Porra nenhuma! Duvido.

- É muito grande, velho.

- Enorme, né?

- Se arrependesse não?

- Que nada.

- Um dia tu vai se arrepender…

- Vou nada, tô felizão com ela, brother.

- Tatuasse onde?

- Com o Alien, no centro.

- Isso é pra sempre, bicho.

- Eu sei, ô mané.

- Se arrependesse não?

- Te fode, Pedrão. Me arrependi nem a pau.

- Um dia tu vai se arrepender…

- Duvido!

- Então me explica…

- O que?

- O desenho…

- Ah, é que combina comigo né, velho? Também sou meio camaleão, vivo mudando, e me adapto fácil ao ambiente onde estou, sacou?

- Saquei… só que isso aí é uma iguana, cara.

- Hã?

- Uma Iguana, porra. I-gua-na.

- Tem certeza?

- Absoluta.

- Carái…

- Se arrependesse, não?

Virando o jogo.

2010-08-27T13:56:00.004-03:00

Mal o elevador parou e ele já encostava o peito na porta fria, esperando-a abrir. Ansioso, suava muito. Não lembrava de ter ficado tão nervoso antes, em toda a sua vida.

Por mais que se esforçasse, não conseguia entender a situação. Ela, a menina mais linda de todo o colégio. E, consequentemente, a mais assediada também. Ele, o nerd, o primeiro a bater o álbum de figurinhas da copa, o típico carinha que todo mundo diz que tem cabelo na palma da mão.

Ela, de família rica, abastada. Vivia bem, viajava muito. Conhecia quase toda a Europa e a-do-ra-va a primavera em Paris. Ele, só estudava ali porque era filho da supervisora da biblioteca. Mal conhecia seu próprio bairro, e o que adorava mesmo era quando o ônibus que o levava da zona sul para a periferia depois da aula estava vazio.

Tinha alguma coisa errada ali, só podia. A patricinha rica flertando com o nerd pobre. A bela e o fera. E antes mesmo de identificar, entre as 4 portas do hall do sétimo andar, o apartamento da moça, pensou:

- Ela nunca me deu bola antes.

Como o santo, desconfiou do tamanho da esmola. Mas logo em seguida, um pensamento o tranquilizou.

- Já que a gente é especialista em criar falsas expectativas sobre tudo, uma frustração a mais não vai fazer a menor diferença.

Decidido, caminhou até o 703. Seu cérebro funcionava a mil, ainda nem tinha tocado a campainha, e toda essa retrospectiva já havia passado em sua cabeça. Teve tempo até para se espantar com a capacidade da mente humana, e com a velocidade com que o nosso cérebro processava, analisava e tirava conclusões acerca de todas essas informações. Uma percepção nerdiana típica, no meio de um turbilhão de pensamentos mais importantes para o momento.

Mal encostou na campainha e, antes mesmo dela emitir qualquer som, foi tomado por uma insegurança avassaladora. Desconfiado, achou que se cantasse a garota, poderia levar um fora. Poderia nada, levaria, com certeza. E se tentasse beijá-la, então? Aí sim a coisa ficaria feia. Teve a certeza que, se fizesse qualquer coisa do tipo, levaria um baita toco. E se levasse um, todo mundo no colégio saberia.

- Ela quer é se aproveitar de mim e das minhas notas altas, é isso – Pensou, numa mistura de decepção com uma boa dose de realismo.

Tentou se enganar, dizendo para si mesmo que, no fundo, ela não era nada demais. E tentou se convencer de que, se ele a esnobasse antes de ser esnobado, passaria a ser o cara mais assediado pelas meninas da escola. Afinal, era assim que as coisas funcionavam ali. É assim que as coisas funcionam na sociedade. E se tem uma coisa que não dá pra duvidar, é da capacidade intelectual de um cara focado, como um nerd, virgem e suburbano.

- Perder uma para ganhar várias. É isso. – Concluiu, convicto, sentindo-se um gênio.

Agora ele sabia de tudo. Sabia exatamente o que precisava fazer para elevar o seu moral, reverter a situação e sair por cima da armadilha que o destino e a menina mais linda do colégio estavam lhe pregando. Mal podia esperar para reunir os colegas no dia seguinte e contar como esnobou a gata.

Ouviu passos do outro lado da porta. Era ela se aproximando, só podia ser ela, afinal, ela repetiu, de forma até insinuante, que estaria sozinha durante toda a tarde, e que eles poderiam “estudar” em paz.

E antes mesmo que ela abrisse completamente a porta, falou alto, com convicção:

- Se você me chamou aqui pra me cantar, dá licença que eu tenho mais o que fazer.

Arrependeu-se assim que a viu com aqueles seios rosados semi-encobertos por uma justíssima camisola de seda transparente, batendo a porta na sua cara. Sem nenhum livro nas mãos.

Por telepatia.

2010-08-24T19:10:00.001-03:00

- Fudeu, cara!

- Que foi?

- Tão acontecendo umas merdas aí… que eu vou acabar me ferrando.

- Conta.

- Sabe a Claudia Leitte?

- A cantora de axé? Sei.

- Ela mesmo. Cara, descasquei uma pra ela, um mês depois ela me apareceu grávida, acredita?

- Hã? Mas…

- Calma, deixa eu falar. Até aí tudo bem, mas depois foi a Juliana Paes. Fiz um cinco contra 1 pra ela e não é que ela também me apareceu grávida.

- Mas…

- Tá bom, tá bom, pode ter sido coincidência, mas escuta só: tirei a prova dos nove. Sabe aquela baranga do oitavo andar? Num esforço tremendo, dediquei uma pra ela também, há uns 3 meses. E não é que ontem cruzei a baranga no elevador, feliz da vida, contando para uma amiga que tava grávida de 3 meses?

- Você não tá acreditando que tá engravidando a mulherada por telepatia, não é, Alfredo?

- O pior é que eu tô sim, velho.

- Pelamordedeus, não dá pra te levar a sério cara.

- Tô falando. Agora eu não posso mais “homenagear” ninguém que a mina engravida.

- Não acredito que vim até aqui pra ouvir essa merda, Alfredo.

- Cara, eu posso te provar. Tô preocupado, cara. E você é o único que eu achava que não ia rir de mim, ou me chamar de louco.

- Desculpa Alfredo, mas não dá pra acreditar nisso daí não, velho.

- Vou te provar. Escolhe alguém pra eu bater uma bronha, e vamos ver se em uns meses ela não aparece grávida.

- Vou fazer melhor ainda. Lembra a Ritinha, da padaria? Moreninha, safadinha, provocante.

- Claro que eu lembro da Ritinha. Que bundinha! Bati uma pra ela também, há uns meses.

- Exatamente onde eu queria chegar. Cadê? Ela tá grávida?

- Não. Exato. Isso só ajuda a comprovar mais ainda minha teoria.

- Como assim?

- A Ritinha, com uma bunda daquelas…

- O que é que tem?

- Claro que ela não ia engravidar. Quando eu bati pra ela me imaginei pegando ela por trás.

Viagem de trabalho.

2010-08-23T18:34:00.000-03:00

- Fala, bodão. Demora da porra, velho.

- Difícil driblar a patroa e vir pro bar, né? Tu sabe, tu também é casado. Por falar nisso, a Dani deixando você vir sozinho pro bar... que aconteceu rapá, levou um pé na bunda foi?

- Que nada, tenho uma história boa pra te contar.

- Então manda bala.

- Peraí que vai render. Garçom, dois chopps. Seguinte cara...

- Diz Marcola, tô ficando curioso.

- Lembra quando eu te falei, no aniversário do filho do Orlando, que meu sonho era que minha mulher viajasse a trabalho, que só assim eu teria uns dias de liberdade, em casa, e o que é melhor: sem precisar inventar desculpa nenhuma?

- Lembro.

- E então, adivinha o que aconteceu?

- Sei lá, velho. Ela vai viajar?

- Exato. Pra Curitiba. Trabalho. 5 dias. Vai quinta e volta na segunda. Diz aí que maravilha.

- Rapaz de sorte. 5 diazinhos sagrados, hein?

- Pois é cara. Pra ficar perfeito, só faltava o chefe viajar também...

(Um celular toca, interrompendo a conversa).

- ... Ih rapá, é meu chefe, acredita? Pera que eu preciso atender. Alô. Oi Dr. Almeida, tudo bem? O que, vai viajar? Na quinta? Pra curitiba? E só volta na terça? Tudo bem, vai tranquilo que eu seguro a onda. Boa viagem chefe. Abraço, tchau.

- Mentira né?

- Verdade, bodão. Verdade. O puto vai viajar também. Agora basta eu desejar que alguém viaje que realiza, velho. Tô sortudo e poderoso.

- Sortudo, Marcola?

- É. Coincidência danada, hein?

- Coincidência, Marcola?

- Isso. Os dois viajam quinta!

- Os dois, Marcola?

- Vou aprontar pra cacete!!

- Tem certeza que é você quem vai aprontar, Marcola?

- Hã?

- Ahã!

- Filhos da puta!!!

A maníaca dos parabéns.

2010-08-20T10:47:00.002-03:00

Ela sabia o dia do aniversário de todos. Não só pai, mãe e irmãos, mas tios, primos, sobrinhos, afilhados, tia-avó, papagaio, porteiro, empregada, todo mundo.

E como se não bastasse, insaciável, decorava também o aniversário de todos no escritório. Não apenas do chefe e dos diretores, mas também dos estagiários, da moça do cafezinho e do motoboy.

E todo aniversário era uma festa, pelo menos para ela. O aniversariante era só um coadjuvante, tinha que se acostumar com um papel secundário, pois ela roubava a cena.

Encomendava o bolo, comprava chapeuzinho, bexiga e língua de sogra com o próprio salário, fazia com que cada parabéns ao redor de uma mesa de reunião de repartição parecesse um mega show de Ivete Sangalo.

E ai de quem não cantasse os parabéns inteirinho, inclusive com a repetição. Regia os parabéns tal qual um maestro rege sua orquestra. E, exigindo a participação de todos, andava como um general ao redor da mesa, batendo nas costas de um, pisando nos pés de outro.

- Vamos cantar, tia Neuza. Solta essa voz.

- Isso, tio Heriberto, belas palmas.

- Porque não está cantando, Paulinho? Canta ou não ganha brigadeiro, porra!

Mal o parabéns acabava, ela puxava o "é pique". Em seguida, emendava o "com quem será". A pout-pourri dos seus sonhos, e dos pesadelos de todos que, como eu, sentem-se constrangidos com a versão extendida dos parabéns.

Mas bastava a música acabar, e ela sentia-se como um serial killer no momento seguinte ao crime, com o prazer diminuindo ao tempo em que ia retomando o estado normal de consciência. Era como um orgasmo, um vício, algo necessário e inevitável. E logo em seguida, quando a adrenalina baixava, ela se transformava num misto de ressaca e arrependimento. Um comportamento típico, segundo especialistas, de um assassino serial com traços de psicopatia.

E isso foi afastando todos ao seu redor. A tia Neuza fingia estar doente no dia de sua festa, o tio Heriberto inventava que ia visitar os parentes no interior justamente no dia do seu aniversário. Até o paulinho, garoto que adorava festa e presentes, começou a fazer festas só para os amiguinhos, colando adesivos de "adulto não entra" na porta do salão de festas do prédio e tudo, mesmo sabendo que isso significaria muitos presentes a menos. Bom, para se ver livre da maníaca dos parabéns, valia tudo.

Encontrando tanta resistência, ela acabou entrando em estado de abstinência. E sabe como é abstinência de parabéns, não é? Bem pior que o crack.

Foi vista pela última vez moribunda, suja, descabelada, abordando as pessoas na rua, perguntando a data do aniversário de todos. E ao invadir uma academia de ginástica para roubar do quadro de avisos o papel que informava os aniversariantes do mês, acabou presa.

Hoje ela melhorou um bocado, mas não quer sair da clínica psiquiátrica de jeito nenhum. Afinal, ali são 680 internos. Quase 2 aniversários por dia, na média. E se por azar, em um dos 365 dias do ano não tiver aniversário algum, ela já tem um plano bolado. Será novamente o aniversário do Neto, aquele doidinho gente fina com sérios problemas de memória.

Ah, os bons tempos.

2010-08-19T11:09:00.001-03:00

Fazia tempo que ele não encontrava o Alcides. Acho que eles não se viam desde o casamento do Bituca . E olha que o Bituca casou logo após eles terminarem a faculdade de Entomologia.

- Quanto tempo faz, Alcides?

- Cara, 13 anos. Não, não, quase 14.

- Pois é, olha só. Como você ta? Pô, tanto tempo sem te ver merece um chopp né?

- Cara, sei não, a patroa tá em cima. Mas são quase 14 anos né? Foda-se a patroa, vamos tomar esse chopp.

E sentaram na mesa do primeiro bar que encontraram. Botaram o papo em dia e, lá pela nona cerveja, depois de dois caldinhos, um petisco de filé ao molho caseiro, especialidade sugerida pelo garçom, e depois de atualizarem um ao outro sobre seu sucesso com a entomologia moderna e o quadro evolutivo das formigas ao longo destes quase 14 anos, começaram a falar das namoradinhas da época de faculdade.

- Rapaz, a simoninha era um tesão. Ah se eu pego aquela pequena de jeito.

- E a Cibelle? Que mulher, doido, que mulher!

E o papo foi esquentando. Dois ex-nerds, agora independentes, relembrando os bons tempos que, no fundo, no fundo, nem foram tão bons assim. Foram 5 cervejas só neste assunto, mais 9 de antes, e umas 5 mijadas de cada desde a chegada no bar. Era a hora de perder a cabeça. Sabe aquele momento exato onde você esquece as consequências e só pensa em fazer besteira? O deles havia chegado, com mais uma porção de amendoins.

- Vamos ligar pras meninas, vamos marcar um reencontro.

- Pô cara, grande idéia, liga agora, vamos marcar pra hoje. Pra agora! Daqui a 10 minutos.

Uma risada. Um gole. Outra risada. Outro gole. E prosseguiram.

- Vamos ver aqui no meu celular. Cartão de memória grande, não é possível que não tenha uma amiguinha aqui pra gente matar a saudade.

- É, meu celular não tem nada, minha mulher vive de olho. Vê aí, vê aí.

- Vamos lá, vamos lá, Alcides, ó você aqui... Antunes, Arnaldo, Beroaldo, Biro-biro... lembra do biro-biro? Gente fina, casou, ta morando em Itaquá.

- Grande biro-biro!

- Botelho, Bruna, ai Bruninha, se não tivesse na Austrália... Cardoso, Celso...

E prosseguiu em silêncio. A testa foi franzindo e, lá pela letra V, virou para Alcides, quase chorando e confidenciou, com desespero em suas sobrancelhas, a esta altura quase desabando sobre os olhos e tomando as maçãs do seu rosto.

- Fudeu, Alcides, só tem telefone de médico, advogado, dentista, fornecedor. O resto é família. Tamo velho, irmão, já era.

- Esquece isso, besteira. A gente já não é tão inconsequente para, nessa altura da vida, andar pensando com a cabeça de baixo, não é mesmo?

- Tem razão, tem razão. Ah, os velhos tempos.

- Um brinde aos velhos tempos. E nem vem com desânimo que fazem quase 14 anos que a gente não se vê, hein?

- É verdade. Mas o que a gente faz agora, então?

- Só não pode desanimar. Garçom, por favor, mais dois chopps. Outra coisa, tem tabuleiro de gamão aqui no bar?

Para o blog virar livro.

2010-08-17T12:58:00.005-03:00

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É o meu egoísmo, pai.

2010-08-09T18:48:00.002-03:00

Desculpa pai, eu sou egoísta.

E é esse egoísmo que me faz não te ligar todos os dias.

Às vezes, que me faz não te ligar até mais de uma vez por dia.

É esse egoísmo que me faz parecer distante, desinteressante e desinteressado.

É esse egoísmo que me faz ligar no Dia dos Pais, conversar por 5 míseros e breves minutos, e desligar, encerrando minha participação no seu dia especial antes mesmo das 14 horas.

E sim, pai, eu assumo. Foi esse mesmo egoísmo que me fez “esquecer” de aproveitar a promoção das companhias aéreas, que me fez “esquecer” de garantir uma passagem para visitá-lo no próximo feriado.

Iríamos nos ver novamente. Ficaríamos juntos, aproveitaríamos em família, colocaríamos o papo em dia.

Iríamos. Ficaríamos. Aproveitaríamos. Colocaríamos. Se não fosse o meu egoísmo, claro.

Mas, depois de tamanha confissão, em pleno dia dos pais, tenho direito a defesa?

Se você acha que não, pode parar por aqui. Este é o seu ponto final.

Se você acha que sim, continue e tente entender (espero que você esteja neste grupo, pai, e vá até o fim).

Sabe porque eu não ligo para você, pai? É porque eu ligo demais para você.

Eu ligo tanto, e penso tanto, e quero tanto, que criei um mecanismo de defesa, pai.

Essas coisas que a mente da gente cria, e os especialistas tentam entender, sabe?

Porque é fingindo que não ligo, que tento mesmo não ligar para a saudade que bate toda vez que me olho no espelho e o que vejo é a sua foto com a minha idade, em sépia, só que sem bigode.

Fingindo que não ligo, tento mesmo não ligar para a saudade que me tortura toda vez que ouço sua voz mas não vejo seu rosto, não sinto seu abraço.

Fingindo que não ligo, tento mesmo não ligar quando percebo sua voz embargada ao telefone, contendo o choro, ao mesmo tempo em que também tenta disfarçar, para mim, que também não liga e que está tudo bem, que a saudade faz parte e blá blá blá.

Se eu cogitasse a possibilidade de viajar no feriado e não desse certo, eu sofreria demais.

Se eu cogitasse viajar no feriado e o trabalho não deixasse, eu sofreria demais.

E fingindo que não ligo, pai, tento mesmo não ligar quando penso nos mais de 7 anos e nos mais de 2000 km de distância que estou de casa e de você, neste exato momento.

Fingindo que não ligo, tento manter o foco, trabalhar, seguir em frente, conquistar meu mundo.

Finjo que não ligo, pai, mas, no fundo, de toda essa mudança, de todo esse trabalho, de toda essa trajetória que estou construindo, a única recompensa que ambiciono conquistar é o seu sorriso orgulhoso, a sua satisfação.

Por isso me mantenho forte. E por isso, pai, vou continuar fingindo que não ligo.

Porque se eu parar pra pensar, levanto agora mesmo, junto minhas coisas e volto para o seu lado o quanto antes, seja no primeiro voo da Gol, seja no primeiro ônibus da Itapemirim que tenha, em sua plaquinha iluminada, escrito “Alagoas” como destino.

Lembro que foi você quem me ensinou que era importante sair de Maceió.

Foi você quem me ensinou que era importante me dedicar, encarar os desafios, abdicar de coisas, correr atrás, tudo em busca da minha realização.

É exatamente isto o que estou fazendo agora.

Voltarei, pai. Em breve. Não vejo a hora. Voltarei para mostrar que tudo o que você me ensinou estava certo. E que, se eu dei certo, foi por sua causa.

Mas por enquanto, e enquanto o dia não chega, pai, vou continuar fingindo que não ligo.

Pois é fingindo que não ligo que torno o meu dia a dia mais suportável.

É fingindo que não ligo que torno a saudade mais aceitável.

Porque, no fundo, pai. o problema é que eu ligo demais.

Mas, pelo menos agora, eu posso continuar fingindo que não ligo sem você acreditar que é verdade.

O teste.

2010-08-09T17:36:00.002-03:00

- Tem certeza, Doutor?

- Sim.

- Esse teste é confiável?

- Totalmente.

- Totalmente quanto?

- Olha, não é uma ciência exata.

- Queria eu que fosse uma ciência exata. Engenharia, análise de sistemas, até física quântica eu queria.

- Infelizmente… não é.

- Mas como é isso, doutor?

- Olha, o teste é feito através de uma análise das aptidões, dos interesses e da pré-disposição da pessoa ao tipo de rotina que será imposta.

- Mas você tem certeza, doutor?

- Absoluta.

- Que o resultado é esse mesmo?

- Sim.

- Tem como refazer, não?

- Não.

- Nem uma provinha dos nove?

- Já falei, não é uma ciência exata.

- Nessa hora, nem precisava ser exata, bastava ser ciência. Biologia até, quem sabe.

- Infelizmente…

- E agora doutor?

- Agora é deixar seu filho escolher e apoiar.

- É a vida, né, doutor?

- Tudo vai dar certo. Fique tranquilo.

- Porque não é seu filho, doutor. Eu tenho dúvidas.

- Pra isso existem os testes vocacionais que ele acabou de fazer.

- Mas, panfleteiro, doutor?

- Ele é comunicativo, sabe lidar com pessoas. Vai ser dos melhores, eu aposto!

- Infelizmente…

Bolão

2010-06-29T18:55:00.002-03:00

- E aí, apostasse no jogo de hoje?

- Apostei. 3x1 Brasil.

- 1x0.

- Que nada, vai ser 3x1. Eles vão ficar marcando, a posse de bola vai ser toda nossa.

- Que é isso, nosso time é bom de contra-ataque. Eles vão ter quase 60% de posse de bola, você vai ver.

- 54% Brasil, Quer apostar?

- Apostado. Meu palpite é 58% de posse pra eles.

- Fechou!

- Esse tá no papo. Se não for ninguém expulso.

- Não, não. Nenhum vermelho. Mas saem dois amarelos pra gente e um pra eles.

- Que nada, vai ser tenso, vai ter nego expulso. Uma expulsão nossa e uma deles. E três amarelos pra cada time.

- Vamos apostar?

- Fechado.

- Dois amarelos pra gente e um pra eles.

- Ok, aposto em uma expulsão e três amarelos para cada lado.

- Fechou.

- Toca aqui.

- Esse tá no papo… só vai dar Brasil.

- Mas vai ser difícil… jogo tenso.

- Mas a gente vai jogar melhor, vamos bombardear o gol deles desde o início.

- Bombardear quanto?

- 19 chutes a gol do Brasil, 11 só no primeiro tempo. E só 5 pra eles no jogo inteiro. Quer apostar?

- Rá! Até parece. 8 chutes pra cada, no jogo inteiro. Tá apostado. Tô falando que vai ser difícil, equilibrado, truncado.

- Truncado quanto?

- Sei lá, o jogo vai ter umas 47 faltas.

- Não, não, esse jogo vai fluir, só 23 faltas o jogo inteiro. Quer apostar?

- Apostado. E vou ganhar fácil.

- Vai nada.

- Esse jogo não vai ter nem 40 minutos de bola rolando, no final.

- Quéisso! No mínimo, 56 minutos de bola rolando.

- Valendo aposta???

- Claro!!!

- Maravilha! Se o juiz der um acréscimo justo, vai dar isso aí mesmo.

- Acréscimo é sempre 1 minuto no primeiro tempo e 3 minutos no segundo.

- Pois aposto que vão ser 2 minutos no primeiro tempo e 4 minutos no segundo.

- Ok, apostado.

- Tá anotando né?

- Claro que estou. E vou ganhar de goleada.

- Esse é meu, Mas vamos parar por aqui que vai começar Argélia x Eslovênia.

- Vai dar Argélia.

- Que nada, Eslovênia!

- 1x0 Argélia.

- 2x1 Eslovênia, de virada.

- Apostado?

- Apostado.

O jogo começa. Ficam em silêncio por 15 segundos, até que um deles fala:

- E posse de bola?

Verde, verde, verde, verde, podre.

2010-02-05T10:31:00.002-02:00

- Oi amigo, por favor, dá pra chamar o gerente?

- Um minuto, por favor.

E enquanto o gerente não vinha, Vivian foi formulando mentalmente o seu discurso. Afinal, era um absurdo o que vinha acontecendo com ela, segundo seus cálculos, há exatos seis meses.

Toda semana, sem exceção, a coisa se repetia. E a paciência dela, mesmo com aulas de meditação, ioga e a nova edição do livro Como Respirar Melhor e Viver Mais Calma, tinha ido embora.

Não, ela nunca foi uma mulher nervosa, atacada. Era sempre muito educada e calma, quase uma zen budista, mas, diz a sabedoria popular, os mais calminhos quando estressam de verdade...

Era o caso dela. Estava quase surtando. Só se sentiria melhor se pisasse uma velhinha, chutasse uma criança, ou se o gerente aparecesse. E nada do gerente.

Chegou a achar que a demora do gerente, no fundo, era positiva. Só assim ela se acalmava um pouco. Porque pela enésima vez ela ia àquele supermercado e não encontrava bananas maduras, só verdes. E, nas trocentas vezes que ela levou as bananas verdes para casa, a história se repetiu.

Verde, verde, verde, verde, verde, podre.

Verde, verde, verde, verde, verde, podre.

Verde, verde, verde, verde, verde, podre.

Sua vida tinha virado ao avesso. Ela não viajava mais para acompanhar as bananas, e nunca entendia porque, de verde, elas ficavam logo podres. Sentia falta daquelas bananas amareladas da casa de sua avó. E da geladeira, iam todas para o lixo, num ritual que se repetiu semanalmente e religiosamente, nos últimos seis meses.

Mal sabia ela que o problema era a geladeira, que escurece a casca da banana.

Mal sabia que, ao ver a banana ficar "podre", se a descascasse, descobriria uma banana perfeita.

A única coisa que ela sabia era que, como consumidora, tinha os seus direitos.

Achava um absurdo comprar uma banana verde, que teoricamente ainda vai ficar madura, dedicar seu precioso tempo na sua observação, e perder o momento da mudança de cor da banana. Sentia-se como um fotógrafo do National Geographic, que vira para coçar a bunda justamente na hora em que a perigosíssima e quase extinta rã do mediterrâneo pesca um maribondo albino com a sua língua.

Mas, lá no fundo, Vivian sentia-se ridícula brigando por isso. Bananas. Começou a sentir-se estúpida, idiota. Não valia a pena perder seu tempo observando bananas, ou indo até o supermercado, ou brigando com o gerente.

Não foi isso o que ela imaginou fazer quando se tornasse uma mulher de sucesso, bem resolvida, independente.

- Que vergonha, o que estou fazendo aqui? - Pensou, enquanto viu o gerente se aproximar.

Era tarde demais, ela não podia deixar barato. O gerente já estava próximo, estendendo as mãos para cumprimentá-la.

Sentiu vontade de sumir. Pelo que conheço dela, ela não iria voltar atrás. Mas também não iria mais brigar pelas bananas. Afinal, quando se sentia ridícula, ela se sentia ridícula mesmo.

E quando o gerente finalmente chegou, ela deu um tapinha em sua mão extendida e virou as costas, falando.

- É melhor o senhor sair daqui antes que eu o diga o que fazer essas bananas!

O gerente não entendeu nada. Mas para Vivian, Foi suficiente. Sorriu maliciosamente e foi embora, a passos largos, peito estufado, cheia de razão.

A Confraria dos Merdas.

2010-02-03T16:15:00.003-02:00

Eram todos uns merdas. Assumidos. Aliás, eram tão merdas, e tão assumidos, que até fundaram uma confraria. Não era lá uma confraria organizada, bem frequentada, aliás, não era nem uma confraria. Era só um encontrozinho de merda na casa do Vitão, onde todos os oito trocavam experiências sobre suas vidas de merda.

E todas às sextas, a Confraria dos Merdas se reunia, para discutir a falta de emoção e o marasmo daquelas oito vidas de merda. E, quase sempre, a discussão tomava rumos calorosos. Afinal, todos queriam ser o mais merda entre os merdas.

- No meu gol bola só entra gasolina aditivada – dizia um.

- Grande meeeeeerda, Paulão. – todos respondiam.

- Tunei meu chevete. Tá parecendo um carrão. – dizia outro.

- Grande meeeeerda, Alberto – todos respondiam.

- Ganhei camarote para o show de Gilliard no Geraldão. – dizia um terceiro.

- Grande meeeeerda, Aristides – todos respondiam.

E com orgulho, um a um, todos iam contando suas conquistas de merda. Até que chegou a vez do Alvinho.

- Bom pessoal, essa é a minha reunião mais importante. Sei que não ando contribuindo muito com o clube atualmente, mas as merdas que fiz esta semana pagam todo o tempo que fiquei devendo.

Alvinho faz uma pausa, aguarda o silêncio total e a atenção de todos. E continua.

- Bom, hoje eu fiquei sócio do Santa Cruz, assinei o pay per view de A Fazenda, fundei o fã clube “Volta KLB” e ontem consegui uma foto do Jesus Luz, autografada.

Silêncio total.

Alvinho sabia que a reação seria essa. Fechou os olhos e aguardou os aplausos.

Silêncio total.

E antes mesmo de abrir os olhos, Alvinho foi jogado para fora da casa do Vitão, que gritou, antes de bater a porta.

- Aqui é a Confraria dos Merdas, porra. Aqui não é lugar pra você. Some daqui que você é um bosta.

All In

2010-01-19T13:00:00.001-02:00

- Pinga, Márcio.

- Oi?

- Tua vez porra, joga.

- Foi mal véio, tava distraído.

- Pois vamos lá, mermão, movimenta esse poker.

- Vou dar all in, cara.

- Agora eu vi! Mesa farta. Vamo em frente.

- Não, Cesinha, no jogo não.

- Como assim? Não é all in? Quanto é? Eu pago!

- Não, não, eu passo.

- Ué, tu não falou All In?

- Chegou a hora. Vou dar all in na vida, velho. Apostar todas as minhas fichas.

- Como assim, Márcio?

- É isso aê, rapaziada. Cesinha, Jonas, Bolacha, meus bons amigos. Tive uma epifania. E agora sei o que fazer pra mudar.

- Hiii velho, quem é Epifania? Vai largar a Martinha por essa baranga aí?

- Qual é, Bolacha? Epifania é quando você tem um "se ligue", entende? Tipo quando cai a ficha, quando você começa a enxergar a verdade, quando você muda, encontra o sentido da sua vida. Um momento iluminado, onde verdades aparecem.

- Largue as drogas, Márcio.

- É sério Jonas. Sério mesmo, galera. Preciso valorizar mais a Martinha, fazer as vontades dela. E mudar muita coisa em mim, também.

- Qual é cara, tu é mó gente boa. Figuraça.

- Mas posso ser alguém melhor, e quero ser. Cuidar mais da saúde, fazer mais exercício.

- Ihhh, ó o cara... encaretando. Pega uma cerveja aí e vamos voltar ao jogo que essa mão tá boa!

- Foi mal galera, parei por aqui. Vou ficar na água.

- Qual é Marcinho, tá saindo um amendoinzinho pra acompanhar a cerva.

- Relaxa, tô bem com água, Jonas.

- Vamos voltar ao jogo então. Tá contigo, Márcio?

- Não cara, tô fora. Não só dessa, mas também de todas as próximas. Parei com o jogo velho. Já disse, tive uma epifania.

- Peraê também né, Marcinho? Cacife baratinho de 5 paus, jogo entre amigos, qual é o problema?

- O problema é o dinheiro, Bolacha. Tá errado. Não vou mais jogar a dinheiro. E tô indo nessa, galera. Morguei, xoxei, melhor ir pra casa.

- Qual é, Márcio, poker com 3 não rola né? Vai estragar a noite da galera toda por causa dessa tal de Epifania?

- Já disse, epifania não é mulher, é um estado mental, um "se ligue", um momento de autoconhecimento. Um...

- Tive uma epifania!!!

- Tu também, bolacha?

- É. Não foi bem uma epifania, mas foi uma idéia massa. Vou ligar pra Epigleide, pra Efigênia e pra Etelvina. Aquelas 3 irmãs gostosas da despedida de solteiro do Rafinha, lembram?

- Ôôô!

- Vou chamar as 3 aqui agora, e quem levar essa mão no poker, vai comer as 3 por minha conta. mas tem que esquecer a Epifania. Tá dentro, Marcinho?

Marcinho levantou, pensou, sentou de novo. Olhou suas cartas, olhou a mesa. Fechou os olhos, lembrou das 3 irmãs da despedida de solteiro do Rafinha. Olhou suas cartas novamente e respondeu, enquanto empurrava suas fichas com força para o centro da mesa.

- All In!!

- Já dizia o ditado – disse Bolacha, dono da verdade, um poço de saber, enquanto mostrava seu four de ases aos companheiros de mesa – Pra esquecer uma Epifania, só colocando uma Etelvina em seu lugar.

O borra-botas.

2010-01-13T12:16:00.004-02:00

- Não me larga aqui, Vanessa!

- Ah, qual é, Rodolfo.

- Tô falando sério, amor.

- Se você não ficar colado em mim, vou ser mais rápida e a gente vai embora logo. Prometo.

- É sério, Vanessa, você insistiu pra eu vir, eu vim. Você insistiu pra eu entrar, eu entrei. Agora pelo amor de Deus, não larga a minha mão.

- Ai Rodolfo, que desagradável. E como vou resolver tudo aqui com você me pentelhando?

- Eu tava na minha, assistindo o meu futebol, aí você vem, me chama, toda doce, insiste, me tira de casa e me traz aqui. Agora guenta.

- Se eu soubesse que ia ser assim, tinha vindo sozinha mesmo.

- E se eu soubesse que isso aqui era assim, não deixava você vir. Ainda mais sozinha.

- E quem é você pra deixar ou não eu ir ou vir de algum lugar, Rodolfo?

- Seu marido, alguém que se preocupa com você. Que quer o seu bem.

- Um frouxo.

- Frouxo, Vanessa?

- Frouxo sim. Um mela-cuecas. Um borra-botas.

- Epa. Não fala assim, Vanessa.

- Você tá se borrando de medo, Rodolfo. Nunca vi um homem tão medroso.

- Temo pela minha integridade, Vanessa. Não dá pra brincar nesse mundo de hoje. Pessoas morrem por nada. Pessoas matam sem motivo.

- Porra nenhuma, Rodolfo.

- Isso aqui parece uma zona de conflito. Parece o Iraque. O Afeganistão. A faixa de gaza. Uma invasão dos sem terra. Um protesto contra o Arruda.

- Deixa de exagero, homem.

- Exagero? Olha aquela moça ali, socando uma velhinha, roubando o cinto dela.

- É assim mesmo, Rodolfo, faz parte.

- Faz parte o que, Vanessa? Olha ao seu redor, olha que caos. Isso não faz parte do meu mundo. E nem vai fazer.

- Cagão!

- Tá vendo como o ambiente aqui deixa você mais agressiva, Vanessa?

- Cagão! Cagão! Cagão! Cag...

- Chega, Vanessa!!! Tô indo embora.

- Vai, Zé Ruela. Mamão. Frangote.

- E quero o divórcio. Porque não foi com essa mulher que eu me casei.

- Problema seu.

- Tô falando sério, Vanessa. Solta esses sapatos e presta atenção que eu nunca falei tão sério em toda a minha vida.

- Hã?!

- Que hã o quê, Vanessa? Hein?

- Repete, não ouvi.

- Quero o divórcio, Vanessa. Di-vór-cio!!! Chega. Che-ga!!!Acabou, tá?

- Tá. E você vai sair de casa quando?

- Como assim? Você não tá raciocinando, Vanessa? Eu tô falando sério. Depois não se arrependa que não tem volta.

- Ué, quem não tá raciocinando é você. Pede o divórcio e vai ficar em casa, é?

- Tá bom, Vanessa. Saio hoje mesmo. Vou pra um hotel.

- Então faz um último favor e esvazia logo seu lado do guarda-roupa, que eu vou precisar de espaço pra guardar tudo o que eu tô comprando aqui nessa liquidação.

O grande encontro

2010-01-05T11:42:00.001-02:00

- Mais pra lá amigo, isso aqui é um pé.

- Opa, foi mal. Apertado aqui né?

- Ahã!

- Você tá sempre por aqui?

- De vez em quando eu apareço.

- Pois é, eu também. Vez ou outra, tô aqui. Não que eu goste, mas acaba sendo necessário né? Você me entende...

- Ahã!

- Coincidência da porra. Nunca encontrei ninguém aqui antes. Chega a ser engraçado.

- Ahã!

- De onde você conhece a Glorinha?

- Por aí, por aí.

- Pois é, eu a conheci na confraternização de fim de ano da empresa. Ela não é da empresa não, mas tava lá com uma amiga.

- Ahã!

- A gente trocou telefone, ela sempre meio desconfiada, demorei a perceber que ela era casada. Estamos saindo há uns 2 meses...

- Ahã!

- E vocês, se conhecem a quanto tempo?

- Uns 10 anos.

- Caramba! Tempão né? Legal isso. E como foi que vocês se...

- Shhhhhh! Silêncio porra!!!

- Já vi que você não é muito de conversa, né?

- Cara, quando a gente sair daqui eu te pago uma cerveja, te conto minha vida, faço o que você quiser. Mas enquanto a gente estiver aqui, nu, dentro dessa porra desse armário, com o animal do marido dela do bope lá fora, faz um favor e cala essa merda dessa boca!!!

Sem culpa

2009-12-22T17:15:00.000-02:00

Tinha acabado de chegar em casa, depois de mais um desfile e duas sessões de fotos para uma revista de moda. Ela estava morta. Morta duas vezes, de cansaço e de fome. Mal abriu a porta e Maggie, pequena poodle, pulou em seus braços. Soltou tudo que tinha nas mãos, chave, bolsa, óculos escuros e desabou no sofá afagando sua queria Maggie.

Em cinco minutos já estava cochilando, quando Maggie a acordou latindo alto. Não muito alto, mas mais alto do que o padrão considerado normal para um cão de raça tão pequena.

Sentou no sofá. Sua minúscula e sarada barriga roncava, mas ela desejava pegar no sono. Afinal, se dormisse, só comeria amanhã. Já estava se sentindo culpada demais pelo exagero do almoço, entre uma sessão de fotos e outra. Tinha colocado no prato 3 folhas de Alface a mais do que o habitual. E para ela aquilo era quase um crime contra o seu futuro, quase um suicídio de carreira.

E por isso, além de cansada, se sentia gorda.

Foi para o quarto, deitou na cama. Até que Maggie, mais uma vez, começou a latir. Ela levantou e perguntou?

- O que foi Maggie, o que você quer?.

Levantou e foi andando até a cozinha. Maggie foi atrás.

- Diga minha linda? O que é que você quer, cachorrinha?

Aproximou-se da geladeira, Maggie começou a abanar o rabinho freneticamente.

- É aqui, Maggie?

Abriu a geladeira e viu uma panela de brigadeiro, resquício de uma depressão que teve após um rompimento de namoro dias atrás. Sem pensar duas vezes, pegou a panela. Maggie sentou, lambeu os beiços, seu rabo agora parecia um limpador de pára-brisa no meio de uma tempestade.

- É isso o que você quer, Maggie?

Maggie virou o pescoço e arregalou os olhos, eufórica. O rabo abanava ainda mais.

- Ah!, você quer que eu coma o brigadeiro, né, Maggie?

E antes de perceber qualquer reação de Maggie, devorou o brigadeiro e foi dormir tranquila, sem peso na consciência.

Não havia nada nesse mundo que ela não fizesse pela sua querida Maggie.

A blitz

2009-12-15T18:48:00.001-02:00

Mal virou a esquina e viu aquela blitz enorme há uns 200 metros. Não tinha como dar meia volta, não podia parar o carro. Considerando que estava há uns 60 km/h, e a esta altura do raciocínio, há 100 metros da blitz, sabia que precisava pensar rápido.

Não fugiria. Até fez (e faz) algumas coisas erradas, mas violência não combinava nada com ele. Era um contraventor da lei, mas era um cara da paz.

De tão perto da blitz, já conseguia distinguir os guardas de bigode dos sem bigode. Não tinha mais tempo para nada, precisava de uma solução, de uma ideia brilhante. Pensou em dizer que o carro era roubado, mas não foi ele quem roubou. E que a maconha era dele sim, mas que ele fumou mas não tragou.

Que ideia, que nada. Àquela altura, qualquer ideia era burrice. Precisava mesmo era de um milagre. E se o que restava era um milagre, começou a rezar. Sem perceber, já estava lá, no olho do furação, no meio da blitz. Estava quase passando, intacto, quando fez o sinal da cruz. Um guarda percebeu o movimento e acenou para o carro, fazendo sinal para ele parar.

Foi parado por dirigir sem as duas mãos no volante.

Foi preso por roubo de carro e tráfico de drogas.

E tudo porque fez o sinal da cruz.

Mal chegou na penitenciária procurou a ala dos evangélicos. Queria encontrar Jesus.

Ele e o cabeludo tinham umas contas pra acertar.

Paquera

2009-12-11T16:29:00.001-02:00

Já estava terminando a sobremesa quando ele entrou no restaurante. Um self service até arrumadinho, perto de área comercial bem movimentada de São Paulo. Almoçava lá todos os dias e não lembra de ter visto homem tão bonito entrar ali antes. Aliás, não lembra de ter visto homem bonito como aquele em lugar nenhum. Nem na tv, nem no cinema. Até porque ela não acreditava muito na beleza produzida da tv e do cinema.

Mas aquele cara não, era natural. E estava sozinho. Olhou para sua salada de frutas, com a última colher da sobremesa cheia, armada, posicionada, pronta para ser finalizada. Não comeu. Olhou de canto de olho e o viu fazendo o prato e sentando. Ele parecia apressado.

Esperou ele sentar, pensou em sentar na mesa dele, puxar assunto. Não teria coragem. Se fosse em lugar desconhecido, talvez, mas ali não. Almoçava ali praticamente todos os dias, conhecia todos, o dono, os garçons, as meninas do caixa. Melhor ficar quieta. Para não parecer patética, disfarçou e comeu o resto da salada de frutas em suaves prestações.

A fila – pensou, sem esconder a alegria de quem encontrou a solução perfeita para uma situação de emergência – quando ele for pra fila, vou atrás dele e puxo papo. É isso.

Boa de estratégia, ela.

Ficou mais tranquila. E quando a colher e a taça de sua salada de frutas, de tão limpas e lustrosas, poderiam ir direto de suas mãos ao armário das louças limpas, percebeu o bonitão levantando e partindo para a fila.

Contou até 3, para não dar bandeira e levantou, caminhando vagarosamente até a fila enquanto olhava algo em seu smartphone.

Boa de disfarce, ela.

Infelizmente, a fila estava pequena e, como eram duas meninas no caixa, todos eram atendidos mais rapidamente. E no curto tempo da hesitação, enquanto ainda pensava no que dizer, perdeu o momento.

Ele foi atendido, ela foi atendida ao lado. Ele terminou antes, pagou em dinheiro e saiu. E enquanto ela ainda digitava a senha do cartão de débito, viu uma das meninas do caixa dizer para a outra.

- O moço esqueceu o chocolate.

Era tudo o que ela precisava. Enquanto recebia o canhoto de sua transação, inventou que conhecia ele, que trabalhavam no mesmo prédio, e disse que poderia entregar o chocolate sem problema.

Saiu apressada do restaurante, olhou para os lados e o bonitão tinha ido para a esquerda. Virou para a direita e caminhou a passos largos, sem olhar para trás, quase como uma fugitiva. Mal virou a esquina e abocanhou o chocolate inteiro. Permaneceu em transe por inesquecíveis dois ou três minutos, de olhos semisserrados e cabeça virada para cima, até o chocolate derreter completamente em sua boca.

Não sabia o que era aquilo, mas tinha certeza que era melhor que todos os orgamos que havia experimentado antes juntos. Se é que ela já havia realmente experimentado algum orgasmo antes.

Até hoje ela se pergunta se teria conhecido o cara, se teria dado certo, se eles teriam se apaixonado. Mas naquele momento, nada importava. Insegura, vendo o mais novo amor de sua vida ir embora, sozinho, ela sabia que só um chocolate tornaria aquela tarde suportável.

Não se arrepende de nada, mas não tem mais coragem de voltar no seu restaurante preferido.

E se ele voltou lá atrás do chocolate? – pensava. Tinha medo de ser chamada de ladra.

A fila.

2009-12-07T15:26:00.003-02:00

Eram 5 pessoas na sua frente: um senhor de idade prestes a ser atendido, uma tia gorda logo atrás, uma mãe com criança de colo, um jovem que ele não sabia bem se era emo, ou se era punk e, bem na sua frente, um homem enorme. Não gordo, mas largo. E alto. Daqueles com uma papada enorme, que faria qualquer pelicano se sentir menos útil que um porta-níqueis.

Já tinha olhado o balcão, e só havia mais um pão de queijo. Colocou na cabeça que aquele pão de queijo seria dele. Afinal, todos os dias ele comia ali, havia virado um hábito. E ele era um cliente fiel, comia o pão de queijo todos os dias. Por merecimento, ou reconhecimento, ou destino, aquele pão de queijo tinha que ser dele.

Sem fazer a menor questão de disfarçar seu evidente nervosismo, ficava mexendo a cabeça, olhando para todos na fila. Tentava perceber, enciúmado, se alguém demonstrava interesse no seu pão de queijo.

A essa altura, o senhor de idade já havia sido atendido, e tomava um cafezinho no balcão ao lado. Um a menos. Era a hora da tia gorda. E de todos os cinco na fila, no fundo, só se sentia ameaçado realmente por dois deles: tia gorda e o cara da papada enorme.

A tia gorda pediu três risoles e uma coca light.

- Ah, as tias gordas, todas iguais. - pensou - Sempre comem um bocado
e enganam suas consciências com uma coca light.

Calado, comemorou. Nem precisou ver a atendente pegar os pedidos da tia gorda para ter certeza. Havia conseguido ouvir tudo. Achou impressionante como os seus instintos se apuravam, como sua visão se aguçava no momento da caça.

Porque para ele aquilo era, sim, uma caçada.

Mal livrou-se da tia gorda e percebeu que a mãe só estava comprando uma água para repor a mamadeira da criança. Neste exato momento, viu o jovem meio emo, meio punk olhando o relógio, desistindo da fila e caminhando apressado.

Era bom demais para ser verdade, parecia um predestinado. Aquele pãozinho não haveria de ser de mais ninguém, só dele.

Cauteloso como sempre, sabia que ainda não tinha motivos para comemorar. Não podia cantar vitória antes do tempo. Afinal, era a hora do cara da papada enorme ser atendido. E o cara da papada enorme era, sem dúvidas, um dos favoritos a vencer aquele certame e levar o troféu pão de queijo para casa.

Porque para ele aquilo era, sim, uma final de campeonato.

O cara da papada enorme fitou o balcão, olhou para o pão de queijo, focou, desviou o olhar para um folheado. Voltou o olhar rapidamente para o pão de queijo e falou com o atendente.

- Quanto custa esse pãozinho aqui?

- Dois reais, senhor.

Sentiu-se nocauteado quando o homem da papada enorme demonstrou interesse no seu pão de queijo. Ainda bem que, logo em seguida, o homem da papada enorme olhou para o atendente e pediu:

- Eu vou levar um croissant.

Ufa. Que alívio. Foi como se levantasse da lona e, num cruzado de direita, derrubasse o adversário, decretando o fim da luta.

Porque para ele aquilo era, sim, uma luta.

E ele era o vencedor. Havia chegado a hora, e, se pão de queijo tivesse braço, com certeza os daquele estariam abertos, à espera do encontro com o seu grande herói. Já ia abrir a boca, que salivava de desejo, para pedir o pãozinho, quando, num segundo de hesitação, parou, pensou e perguntou ao atendente.

- Ninguém levou o pãozinho, não?

- Não.

- Ihhhh...

Desconfiou. Como alguém não havia pedido aquele maravilhoso pão de queijo antes? Nem a tia gorda e nem o cara da papada enorme? Achou tudo aquilo muito estranho. E um como um bom jogador de xadrez, voltou atrás e, aquele dia, resolveu comprar só uma coca.

Sentiu-se um cavalo recuando de uma ofensiva, comendo um bispo e colocando o rei em xeque ao mesmo tempo.

Porque para ele aquilo era, sim, um jogo de xadrez.

Procurando emprego

2009-12-04T19:02:00.000-02:00

Acordou mais deprimido que nunca. Afinal, naquele dia, completava exatos 3 anos de desemprego. As reservas econômicas durariam, no máximo, mais 2 meses. E olha que ele já tinha vendido o carro, a casa de praia, o home theater e até a playboy autografada da Magda Cotrofe, que guardava a sete chaves desde 1988.

Sentou, e enquanto comia os restos do jantar de ontem, abriu o jornal. Não aguentava olhar aqueles milhares de quadradinhos de classificados. Ver tantas oportunidades diariamente, e não encontrar nenhuma para ele, era mais que frustrante, era deprimente.

Revoltou-se. Rasgou a página de classificados, jogou pela janela.

Foda-se a cidade limpa - pensou.

Havia perdido as todas as esperanças. Sentiu-se um pouco morto. Tão morto que, naquele momento, resolveu ler o obituário. Queria imaginar como estaria relatada lá a sua morte, que pelo andar da carruagem, aconteceria muito em breve.

Deu de cara com a notícia da morte de um grande diretor de marketing de uma multinacional. Não acreditou no que estava vendo. Tanta coisa passou pela sua cabeça, que ficou confuso.

Trocou de roupa, colocou seu melhor terno preto e foi ao enterro. Nem precisou fazer cara de triste, pois essa era constante em seu semblante há pelo menos dois anos e meio.

Chegou ao velório, chorou, abraçou a viúva, inventou que era amigo do falecido desde a época da faculdade. E completou a mentira afirmando que haviam perdido contato porque estava há quase 20 anos trabalhando no exterior. Deu até um upgrade de última hora na mentira, quando disse que havia vindo de Londres só para o enterro, pois o falecido era um amigo que estimava e admirava muito.

Mostrou-se uma alma generosa, acolheu a viúva, consolou os pequenos órfãos, conheceu todos os amigos de trabalho do falecido.

Alguns meses depois, sentava na cadeira do falecido pela primeira vez. Seu plano havia dado certo, conseguiu a vaga. Estava até flertando com a viúva, já haviam jantado juntos uma ou duas vezes.

Não tinha experiência nenhuma com marketing, pois vendeu amortecedores de caminhão a vida inteira.

Mas isso não importava. Era um cara popular, querido, que apareceu e conquistou todos num momento de extrema fragilidade.

Já tinha até uma frase, que repetia aos quatro cantos. E que só aumentava sua popularidade. E todo dia, ao entrar na empresa, repetia alto, para todo mundo ouvir.

- O segredo do marketing é procurar a solução onde ninguém está procurando.

Pena que, ali, ele não podia contar a verdadeira história da frase.

Despedidas.

2009-12-03T17:53:00.002-02:00

Odiava se desfazer de qualquer coisa. Morava numa casa antiga, de cinco quartos, quatro deles lotados de tralhas até o teto. Boletins da época da escola, álbuns de figurinhas do campeonato brasileiro de 84 a 91, postais, tickets e cupons fiscais de sua primeira viagem à disney. Cadernos da faculdade, ingressos de shows, tudo.

Não admitia perder nada, deixar nada ir embora, mesmo que tivesse certeza de que aquilo não lhe serviria mais.

Mas naquele dia, acordou diferente. E naquele momento sentiu-se livre, desprendido de tudo. Desapegado. Levantou, virou de costas, apertou o botão e deixou-a ir, pela primeira vez. Pensou em voltar atrás, por um instante, se arrependeu. Mas no instante seguinte, veio aquela certeza arrebatadora de que estava agindo certo, de que era hora de mudar. Sentiu-se firme, decidido.

Olhou para baixo e gritou, enquanto uma lágrima escorria pelo seu rosto e se alojava no canto do seu bigode:

- Vááá… E seja feliiiizzzzz.

Ela foi sem olhar para trás. E ele, sentindo-se mais leve, limpou a bunda, subiu as calças e saiu do banheiro, sem lavar as mãos.

Estava apressado, tinha mais coisa naquela casa que ele precisava jogar fora.

Traição

2009-10-23T19:16:00.004-02:00

Estava louco para dar um drible em sua mulher. Afinal, já eram 5 anos de casamento. Queria porque queria fugir da rotina, queria um dia só seu. E se um dia seria um sonho, imagine um fim e semana inteiro?

Armou tudo direitinho, presenteou sua amada com uma passagem para o interior. Percebeu em seus olhos um misto de alegria e euforia ao contá-la que, depois de 2 anos longe da família, ela voltaria à Santa Rita do Passa Quatro, ficaria um fim de semana inteiro no colo do seu pai, entregue aos afagos de sua mãe, cercada de tios, sobrinhos, irmãos. Aquela festa típica das famílias do interior.

A alegria só não foi completa porque Jorge disse que não iria com ela. Que gostaria de ir, mas iria trabalhar no fim de semana. Um projeto novo, inadiável.

Tudo bem, tudo bem mesmo, amor – disse ela – sei que você precisa trabalhar e está fazendo o melhor pra nós dois.

A frase, aos ouvidos de Jorge, soava como o tema da vitória, de Ayrton Senna. Cantarolava mentalmente, eufórico, enquanto fingia uma certa tristeza por não poder viajar com sua amada.

No dia seguinte, mais exatamente às 17h da sexta-feira, saiu mais cedo do trabalho – coisa que não fazia há 10 anos – só para levar sua amada na rodoviária. E, de certa forma, se certificar que ela havia embarcado. Tinha tantos planos para o fim de semana, que não podia correr nenhum risco.

Se despediram calorosamente, afinal, em 5 anos de casamento, foram raros os momentos em que não estavam juntos. Passar um fim de semana inteiro longe, então, era a primeira vez.

Mal esperou o motorista engatar a ré para deixar o box 23 da rodoviária, e saiu, a passos largos, coração batendo forte, adrenalina correndo no peito. Típica sensação dos que estão prestes a aprontar alguma.

Pegou o celular, apertou o send para ativar uma ligação que já estava na agulha. Ao ser atendido, com voz meio trêmula, meio eufórica, falou:

- Aí marcão, a patroa viajou, compra a cerva e vai lá em casa que tá liberado.

- Maravilha, Jorge!

- É isso aí, véio, quem manda ali sou eu. Pode chamar a turma toda que o fim de semana vai ser lá em casa. E dessa vez, juro que eu levo esse campeonato de videogame.

Posso ajudar?

2009-09-23T12:07:00.005-03:00

- Posso ajudar?

- Hã?

- O senhor precisa de alguma ajuda?

- Hã? Sim, sim, como você percebeu? Está tão escancarado assim?

- É que eu vi o senhor olhando a vitrine e eu trabalho aqui.

- E o que isso tem a ver com eu precisar de ajuda ou não? Porque na verdade eu tô mesmo precisando de ajuda.

- É que a gente faz treinamento pra perceber as necessidades do cliente, e assim, prestar um atendimento exclusivo, senhor.

- Ah, que maravilha, achei que vocês só vendiam sapatos. Então eu vou querer a sua ajuda sim. Podemos sentar?

- Claro senhor, me acompanhe ao interior da loja, vou lhe servir um café.

- Puxa, obrigado. Nem acredito que consegui ajuda logo aqui.

- Pronto senhor, um café expresso bem forte. E agora, no que posso ajudar?

- Olha, na verdade eu nem sei se você pode me ajudar, mas estou tão desesperado, que vou te contar. Perdi meu emprego e como estava voltando pra casa mais cedo, eu descobri que minha mulher está me traindo com a minha irmã. A Cátia é lésbica, você acredita? Já bastava meu filho ter me dito mês passado que era gay, já era suficiente para acabar comigo. Mas a Cátia, lésbica? E com minha irmã? É demais pra mim né… hum… qual é mesmo o seu nome?

- Simone.

- Ô Simone, você me doando seus ouvidos no meio do seu horário de trabalho, e eu nem sabia seu nome. Desculpa.

- Que nada, senhor. Só estou tentando entender como essa história vai chegar na sua necessidade de comprar sapatos.

- Comprar Sapatos? Eu? Não, não estou precisando de sapatos. Vim aqui só para dar uma volta, arejar, pensar na vida, olhar umas vitrines, refletir. Aí você me aparece oferecendo ajuda, achei que fosse um sinal dos céus, uma luz no fim do túnel.

- Então acho que ouve um pequeno engano, senhor. Se é assim, eu não posso lhe ajudar.

- Como assim, Simone? Você me oferece ajuda, eu me abro com você, conto toda a minha humilhação, e agora você diz que não pode me ajudar?

- Infelizmente não, senhor.

- Isso é um absurdo, um desrespeito com o consumidor.

- Consumidor? Só se for de cafezinho grátis.

- Nunca mais eu compro nada aqui!

- Mas o senhor não comprou nada!

- Ou melhor, nunca mais eu ponho os pés aqui.

- Se não vai comprar, é melhor mesmo.

- Horrivel o atendimento dessa loja.

- Horrível é ser corno com filho viado.

- Hã, o que você disse que eu não ouvi?

- Além de corno é surdo!

- Como?

- Não, nada não, tava só falando que, se quiser levar um presente pra sua mulher, nossa numeração feminina vai até 44.

Síndrome de Celebridade

2009-08-24T17:28:00.004-03:00

Pensei que o ano 2000 ia chegar e isso ia consolidar a chegada do futuro. E futuro sempre significou evolução. Pelo menos pra mim. E não estou falando de evolução tecnológica, mas de evolução humana, espiritual.

Só que parece que aconteceu o contrário. As pessoas estão cada vez mais fúteis, mais descartáveis, mais superficiais. E tudo por um modelo de vida que significa tanto quanto estas pessoas que o estão seguindo. É triste, mas estamos vivendo uma epidemia com proporções astronômicas, uma verdadeira síndrome de celebridade.

Os reality shows infestam a programação da maioria das emissoras. As pessoas têm perdido a noção de ridículo, e tentam de tudo pra se tornarem conhecidas. Não conhecidas por um trabalho, por uma realização, por uma idéia, mas conhecidas. E ponto final. Conhecidas apenas porque aparecem na televisão.

Depois surgiram os fotologs. Aliás, conheço alguns fotologs legais, de pessoas que os usam para divulgar idéias, trabalhos, etc. Mas a síndrome é tamanha que, hoje em dia, 99,9% dos fotologs são de pessoas completamente desinteressantes, interessadas em expor o ridículo de suas vidas, para tentar ser, no mínimo, a maior celebridade da festa da macaxeira, ou do amigo secreto de confraternização da empresa no final do ano.

Até aí, tudo bem, não tenho nada a ver com isso. Só que a síndrome invadiu a minha profissão, e aí pra mim já é demais. Hoje em dia, ser publicitário é quase como ter uma Harley Davidson, é sinônimo de status, life style, alternatividade. Algo que começou a acontecer com Washington Olivetto, Duda Mendonça e Nizan Guanaes, que se tornaram celebridades (não por vontade, mas por conseqüência), na época em que os grandes publicitários ainda se orgulhavam de seus suspensórios coloridos. E que se concretizou, é claro, com mais um reality show, O Aprendiz, de Roberto Justus.

Tem muita gente que está tentando estágio em criação ou que já é funcionário efetivo de agência que quer vida de publicitário, mas não quer trabalhar. Quer ter uma turminha legal, ter um ambiente divertido, olhar um outdoor e dizer pra todo mundo: “fui eu quem fiz”, mas não quer sentar e encontrar, de verdade, uma solução para seu cliente.

Muito se discute sobre uma crise de boas idéias que o mercado está passando. Muitos estão encarando como um grande problema. Pode ser uma consequência dessa síndrome.

Vamos encarar a publicidade como um negócio. Lembra quando a gente era adolescente, levava uma mulher pra cama, e só gozava mesmo quando contava pros amigos? Pois é, tem gente fazendo o mesmo dentro da agência.

Temos que encarar o nosso trabalho como uma profissão, temos que arrumar soluções para nossos clientes, independente da galera lá do happy hour gostar ou não. Se o público alvo gostou, ninguém mais precisa. Você fez o seu trabalho. E nem vem com desculpa esfarrapada, que dá pra ser criativo e vender ao mesmo tempo. Dá pra ganhar leão em cannes com campanha que foi aprovada e veiculada. Não uma vez perdida no intervalo da sessão de gala, mas no horário nobre, durante o mês inteiro.

Vamos ser publicitários, e não apenas viver como. Vamos deixar de querer ser as estrelas e voltar aos bastidores, que é o nosso lugar.

E se você é daqueles que está na área apenas pelo glamour, é melhor rever seus conceitos. Um dia seu diretor de criação descobre que você não é assim, uma Brastemp.

Qualquer coisa...

2009-07-06T15:37:00.002-03:00

- E aí, tu vai?

- Acho que não, e tu?

- Vô. Bora?

- Bora essa porra!

- Aêêê.

- Agora vou de carro, pra voltar cedo, amanhã trabalho.

- Vou de carro também, vai que arrasto uma peguete né?

- Ah beleza, então vai indo.

- E tu?

- Qualquer coisa eu apareço lá.

- Hiii, vai não…

- Sei lá porra, talvez.

- Porra, então vamo não né?

- Vamo não essa porra.

- É, vou pra casa mesmo. Quer dar uma passada lá, jogar um play?

- Vai indo, qualquer coisa eu apareço lá!

- Porra, que qualquer coisa um caralho… vai não né?

- Sei lá, porra, talvez.

- Ah fabinho, vai à merda!!!

- Vai indo, qualquer coisa eu apareço lá!

Diga... 33?

2009-07-02T17:24:00.003-03:00

- Inspire.

- Expire

- E aí, como tá se sentindo?

- Fan-tás-ti-co.

- Diga aí… 33?

- Isso, 33 graminhas! É da pura né?

- Ahã.

- Valeu chefia.

- É nóis!

A tampa

2009-06-30T17:10:00.005-03:00

Eram felizes exceto por ela, a tampa. Era a tampa quem começava a maioria das brigas do casal. Sempre, por causa da tampa, eles acabavam trazendo à tona brigas antigas e fantasmas do passado. E a convivência virava um inferno por dois ou três dias.

O problema da tampa era como uma tempestade de proporções trágicas, no meio de uma vida de calmaria.

Tirando os dias da tampa, a vida do casal era de uma perfeita harmonia, coisa de alma gêmea, mesmo. Aliás, se ainda restava um pingo de dúvida de que eles eram almas gêmeas, era por causa da tampa.

Glauco sabia que só ele poderia resolver o problema. A situação estava ficando insustentável, não dava mais pra esquecer de abaixar a tampa da privada.

Ele nunca concordou com aquilo, achava que a tampa deveria ficar levantada, e que a mulher, quando fosse usar o banheiro, abaixasse o assento e ao término do uso, levantasse de novo. Porque tinha que ser o homem a manusear, se quem usava a tampa era a mulher? Só aceitava aquilo por amor, por sua bela esposa, pela felicidade do seu casamento, por mais dias de paz.

Na primeira semana, ele esqueceu de baixar a tampa em 100% das vezes. Na segunda semana, o número caiu para 93%. Depois de um mês, Glauco já abaixava a tampa em 50% das vezes em que usava o banheiro.

Mas não era suficiente. O serviço tinha que ser completo. Oito nada, tinha que ser oitenta. Glauco, então, começou a criar métodos para não esquecer. Uma vez, entrou no banheiro repetindo “a tampa, a tampa, a tampa, a tampa”, mas foi só o xixi começar a sair, que ele começou a assoviar. Resultado: tampa levantada, método reprovado.

Outro dia Glauco, na hora do xixi, levantou uma das mãos. Agora sim, ele ia lembrar de abaixar a tampa, não tinha como, com aquele braço levantado. Mas foi só chegar a hora daquela balançadinha no bilau, que mais uma de suas idéias desceu pelo ralo, junto com a descarga.

Só depois de 2 meses inteiros, Glauco conseguiu. Agora não esquecia mais, todas as vezes que ia ao banheiro, abaixava a maldita tampa. O casamento ia melhor do que nunca, os pombinhos, felizes, estavam até planejando o primeiro filho.

Até que Glauco não achou tão ruim fazer xixi sentado

Futebol burocrático

2009-06-22T11:56:00.006-03:00

- Alô…

- Boa tarde com quem eu estou falando?

- Aqui quem tá falando é igor, do setor de zaga. Sabe o que é, eu tô precisando acionar meus atacantes, pro time fazer gols.

- Tudo bem, Sr. Igor, mas para isso, você precisa estar entrando em contato com o setor de contenção do meio de campo, procure o Hamilton. Tem outro rapaz lá, o Fabiano, mas ele é novato não sei se vai puder estar te ajudando. Este atendimento vai estar gerando um número de protocolo, que sera enviado por e-mail, o senhor deseja anotar?

- Não, não. É que essa bola precisa chegar no ataque rápido, antes que a gente entre em crise sabe? Vê se você pode me ajudar…

- Olha senhor Igor, infelizmente este é o procedimento, você não pode enviar diretamente para o ataque, tem que passar pelo setor de contenção do meio campo.

- Mas eu já fiz isso inúmeras vezes, já perdi a paciência, porque todas as vezes, a bola não chegou ao ataque, o protocolo se perdeu pelo caminho e não sei quem pode me ajudar.

- Infelizmente, Sr. Igor, este é o procedimento. E quando a bola estiver chegando no setor de contenção do meio campo, o pedido estará sendo analisado e estará sendo encaminhado ao departamento de meias de ligação. Só uma dica: esse departamento anda meio devagar, por isso é bom o senhor estar ficando em cima, cobrando. Acho que é lá que o protocolo está se perdendo.

- Mas eu preciso fazer a bola chegar ao Ciro, ao Weldon. Isso é um absurdo!!! Eu queria falar com o presidente do clube, por favor!!

- Infelizmente o senhor presidente não está podendo atender, ele está em reunião para contratar um novo jogador, mas o jogador pediu 180 mil de salários, e a negociação ainda se arrasta, mas segundo nossos dados aqui no sistema, já está 97,356721% concluída, sendo terminada daqui há uns dois ou três meses.

- Mas isso é um absurdo! E outra coisa mocinha, eu quero reclamar do juiz, esse segundo gol foi claramente impedido.

- Olha senhor, para isso o senhor terá de estar ligando no 666-0000, no setor de relacionamento da comissão de arbitragem. Espero ter podido ajudar, tenha uma boa noite.

- Boa noite??? Perdendo do Santo André??? Com gol roubado?? Sem conseguir resolver nada aqui dentro!!! Você não sabe o que está falando mocinha, eu preciso de…

- Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu…

uma crônica: A tragédia nossa de cada dia.

2009-06-03T12:29:00.004-03:00

Há duas semanas (coitados dos porcos) era a gripe suína. Em todos os noticiários, em todas as capas de jornais, em todos os websites, em todos os papos de mesa de bar, só se falava nela. Qualquer pessoa tossindo passou a ser um suspeito em potencial, qualquer fungada era censurada por olhares ora assustados, ora recriminatórios. Quem sofre de rinite, consequentemente, passou a ser visto como um potencial membro da Al Qaeda portando um envelope de Antraz.

A gripe suína não é o pior dos males, nem será. A dengue, presente anualmente no Brasil, tem números bem mais alarmantes que a tal gripe. As balas perdidas matam bem mais, no Rio de Janeiro, que muitas epidemias juntas. Mas é notícia velha, nem rende mais capa de jornal. Bala perdida, dengue, febre amarela, tudo isso é rotina, já faz parte da nossa vida. Mas a gripe suína não, é novidade, e como a-do-ra-mos uma novidade, vamos às compras. No Japão, já vendem mascaras personalizadas, com ilustrações, cores, grafismos, tudo para nos protegermos da gripe suína sem perder o estilo.

A última tragédia, a da moda, a da vez, é o sumiço do avião da Air France. Todos os noticiários só falam nisso. Programas matinais que antes mostravam uma bela receita de bolo de rolo agora fazem cobertura ao vivo das últimas informações sobre a busca dos destroços da aeronave. Nos cafés, lojas de eletrônicos, ou em qualquer lugar onde exista uma tv ligada, várias pessoas olham para a tela, cada um com seu tipo de reação.

Tem aquele que adora uma tragédia, e olha com a emoção de quem assiste uma final de copa do mundo. Tem aquele que, a cada notícia nova, solta um suspiro, um “ôôôôôô” baixinho, como se estivesse vendo um urso panda no zoológico. E tem aquele, que dormiu com o bozo, e que assiste a tudo em busca de novas piadas, para ser “o cara” quando encontrar com a galera do escritório.

Mas, e a gripe suína? Os números de hoje já totalizam 19.273 casos e 117 mortes em 66 países. Mas quem quer saber? No mundo frenético-internético de hoje, a gripe suína já está meio démodé.

Usaremos nossas mascaras, então, para enxugar as lágrimas, que derramamos enquanto assistimos a cada detalhe da tragédia do Air France.

E, já que acharam os destroços do avião, que venha a próxima tragédia e deixemos os familiares das vítimas com o que mais precisam neste momento: um pouco de paz.

O Fábio, Fábio!

2009-05-22T12:37:00.004-03:00

- Cara, você soube que o Fábio casou?

- Que Fábio?

- O Fábio. O Fábio, cacete.

- O Fábio, Fábio??

- Isso, o Fábio, Fábio.

- Aaaaahhh, o Fábio, sei.

- Ele mesmo.

- Hã?!? Casou?!? O Fábio?!?

- Isso.

- Mentiiiiira...

- Tô dizendo!

- O Fábio, Fábio?? O Fábio?!?

- É! O Fábio!

- E nem me convidou pro casamento. Fábio filho da puta!!!

- É. Esse é o Fábio!

Impressionante como essas coisas acontecem. Ninguém diz nada e todo mundo entende tudo. E, dentre 3 ou 4 Fábios da turma, o Fábio, Fábio só poderia ser o Fábio mesmo, o Fábio pô, o Fábio, Fábio!

Comunicação é mesmo uma coisa fantástica!

Entendendo as mulheres.

2009-05-08T17:49:00.003-03:00

- Pronto, linda. Tô prontinho, vamos?

- Vamos sim, amor, deixa só acabar a novela, tá? Hum… você tá um gato!!!

- Ah, valeu!

- Sério, há tempo não te vejo assim, tão bonito.

- Massa, mas vamos nessa que tá ficando tarde.

- Vamos, vamos sim, môzinho, a novela tá quase acabando… uau… você está um gato… irressistível… qual o motivo de tanta belezura, hein? Homem quando se arruma...

Breve silêncio. Ele, despreocupado, esperando. Ela tirando o brilho dos olhos e desconcentrando totalmente da novela, baixa a cabeça e começa a chorar baixinho.

- Que foi, linda?

- Você tá me traindo!

- Hã??? Pirou… palhaçada né?

Ela levanta e fala, de forma exaltada, já em prantos.

- Palhaço é você, Jorge! Você acha que eu estou brincando? Que essas lágrimas são de brincadeira? Quem é ela? Quem é? É a Carminha do escritório? A vizinha? Quem é a sirigaita??? Seja homem uma vez na vida e diga!

- Hiiii Silvia… me chama pra sair, eu topo, na hora que eu tô pronto você vem com essa, do nada, o que tá acontecendo?

- O que tá acontecendo digo eu, seu Jorge Luís Fiqueira Ramos. Quem é essa vagabunda que tá fazendo você andar todo bonitinho hein?

- Tá bom linda, não quer sair, não saímos. Vamos ver a novela então, olha, o seu Cadori saiu da casa do Ramiro, você viu?

- Seu Cadori? Ramiro? Como você sabe da novela? Ah, comigo, quer ver futebol, com a baranga aí, assiste novelinha né?

- Ih, Silvia, novela, mesmo sem ver, a gente entende né? Ó, tá dando não hoje… vou dar uma saída volto já.

- Saída? Entendi! Todo bonitão, conseguiu o que queria me dispensando… vai pra que motel com essa jararaca hein?

- Porra Sílvia, vou pra motel nenhum. Tô bonitão pra sair com você, mas você não quer mais sair, então vou dar uma volta, estressei, vou esfriar a cabeça.

- Pára de se justificar, Jorge Luís! Me deixa aqui só e vai ver novela com a sua putinha, vai!

Jorge percebeu que nada adiantaria, e que qualquer tentativa de amenizar a situação seria sabiamente revertida por Sílvia. Sabia que era só uma crise, que passaria, e tentando não piorar a situação, parou na posição de estátua e gritou bem alto para todo o prédio ouvir.

- MANDRAQUE!!!!!!!

Ficou ali, parado, mal piscando os olhos, até Sílvia pegar no sono, e foi dormir em seguida. Sabia que não existia amante, que amava Silvia mais que tudo, e que amanhã, tudo estaria em paz novamente. Se sentiu forte, poderoso.

Estava começando a entender as mulheres.

Cafuçu Way of Life

2009-04-27T19:11:00.002-03:00

Era um cara simples, recém-casado, feliz. Tinham acabado de mudar, Walter e sua esposa Lucinha, e resolveram fazer a primeira reunião de amigos em sua casa. Aproveitaram que estavam hospedando um casal amigo e chamaram mais 3 convidados, entre eles um velho amigo de Walter, chef de cozinha que acabara de sair vitorioso de um reality show gastronômico na Globo.

O chef, claro, se ofereceu para preparar o jantar. Mas não era um jantar, nem pratos suficientes eles tinham ainda em casa. O chef então, sempre criativo, se ofereceu para preparar dois pratos de tira-gosto: um guacamole e um chilli apimentado, perfeito para a ocasião. Compraram umas biritas, os ingredientes para o chef e pronto, tudo estava resolvido.

Tudo seria servido com Doritos, facilitando a vida do casal. Com um pouco de contragosto do chef, claro, mas nada que diminuísse a alegria de todos, principalmente dos pombinhos, recebendo os amigos em seu ninho de amor pela primeira vez.

Primeiro, veio o guacamole. E todos provaram, elogiaram, adoraram. O chef era só sorrisos, os pombinhos também. Até que:

- Está uma delicia, mas o Doritos está quebrando, melhor pegar uma colher para colocar o guacamole no Doritos, não é, gente?

- É verdade – disse o chef.

- Walter, pega uma colher pra gente lá dentro. – pediu, toda doce, Lucinha.

- Claro – respondeu o anfitrião, que partiu em direção a cozinha, abriu a gaveta dos talheres, e teve uma grande surpresa:

“Meu Deus, tem 3 tamanhos de colheres aqui. F-U-D-E-U”. Pensou Walter.

Respirou fundo. percebeu que já estava ficando biritado. Estava ofegante, com o coração acelerado.

“E agora, que colher eu levo? Não posso errar, Lucinha não vai perdoar. E o chef então. MEU DEUS, tem um chef de cozinha famoso na minha sala!! E agora? Essa não é, essa é colher de sopa. Essa também não, é de sobremesa. Essa terceira não sei o nome, mas vive perto da xicara de café, então vou chamar de colher de cafezinho. E agora, não tem nenhuma colher de guacamole aqui. Será que é a grande. Não, não, é pra tiragosto. Ou é a de cafezinho ou a de sobremesa. Bom, já eliminei uma…”.

- Waltinhoooooo, cadê a colher benhêêêêêê?!?

O grito de Lucinha interrompeu seu pensamento. Já estava há 3 minutos, em frente a gaveta de talheres aberta, sem reação. Ouviu passos vindo em direção a cozinha e reagiu de forma inusitada. Largou tudo, correu e se trancou no banheiro. Contou até 300 e saiu, como se nada tivesse acontecido, ao voltar pra sala, percebeu que o Guacamole já tinha acabado, quando alguém falou:

- Se trouxe a colher nem precisa mais, o Guacamole já era.

Ele mal tinha provado o prato, mas se sentiu aliviado. Estava livre do dilema das colheres. Bola pra frente. Até que uns 40 minutos e 5 cervejas depois, o chef aparece com o Chilli, o segundo petisco da noite.

Walter havia esquecido, e voltou a ficar tenso. Um filme passou em sua cabeça, lembrou do Guacamole, das 3 colheres diferentes, do Doritos quebrando, de Lucinha cobrando a colher com agilidade e, prevendo que tudo ia se repetir, tomou uma decisão antecipada.

Levantou do sofa, correu, saltou a mesinha de centro com chilli e tudo e pulou pela janela, gritando:

- Colher de Chilli porra nenhumaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Coitada de Lucinha. Recém-casada e viúva ao mesmo tempo. Não teve nem tempo de perceber que Walter era um autêntico cafuçu, gostava de viver intocado, no mato, e que aquele círculo social era demais pra ele.

Independence Day

2009-04-06T16:01:00.006-03:00

Quando o telefone tocou, ela atendeu de imediato. Não deixou nem o primeiro toque terminar, e esbaforiu:

- Alô?

- Oi mãe.

- Filho, onde você tá? Meus Deus que angústia, você tá bem?

- Tô bem sim, mãe. Você às vezes se preocupa demais.

- Mas filho, você saiu de casa ontem à tarde, não disse nada, não apareceu. Você nunca fez isso antes. Já liguei pra delegacia, hospital, IML…

- Qual é mãe, eu tenho 25 anos, lembra?

- E daí, juninho? E daí? Você depende da gente e precisa nos dar satisfação, a mim e a seu pai.

- Ih, papai nem se ligou na minha ausência, diz aí.

- Pára com isso, Claudinei Junior! Ele perguntou por você sim, umas 3 vezes. Mas não muda de assunto. ONDE VOCÊ ESTÁ, MOLEQUE?

- Qual é mãe, que saco! Encontrei o betinho ontem, ele tava viajando pro interior a trabalho, eu de vacilo, sem fazer nada, vim com ele.

- Como assim, juninho, que interior? Em que cidade?

- Sei lá mãe, agora tô num posto na beira da estrada. Nem sei o nome da cidade, parece que é Pariconha, mas pouco importa, mãe.

- Meu filho, você não pode fazer isso comigo. Eu estou sem dormir, meu filho, a pressão subiu, tô nervosa, toda pocada de brotoeja. Não faz isso de novo.

- Olha, mãe, você tem que entender, eu sou um cara adulto, independente, dono do meu nariz, e a partir de agora vai ser assim, ok?

Ele desligou o telefone, virou-se para a avó, que mora no mesmo prédio, um andar abaixo de sua mãe, e implorou:

- Por favor, vozinha, não diz pra mamãe que eu estava aqui!

A velha consentiu com a cabeça, sem desconcentrar do seu tricô. Juninho sentou ao seu lado. Pela janela, ouvia sua mãe resmungando no andar de cima. Sentiu-se imponente, satisfeito. Seu plano tinha dado certo.

Ele nunca se sentiu tão independente em toda a sua vida.

Mais um dia!

2009-04-03T16:05:00.003-03:00

Estavam sentados em círculo, começando mais uma reunião. Ele estava tão seguro de si, que pela primeira vez em 3 anos, pediu pra ser o primeiro a falar. Como sempre existiam novatos, seguiu o ritual e começou se apresentando:

- Boa noite a todos, meu nome é Patrick.

Todos responderam em côro:

- Boa noite Patrick!

Patrick prosseguiu, e depois de cada desabafo, todos, como um coral bem ensaiado e afinado, respondiam com palavras de incentivo.

- eu sou um viciado, e estou limpo há 2 anos e meio.

- Parabéns Patrick! Mais um dia.

- Comecei por causa de um tio meu, que era pescador. Ele quem me introduziu. No começo era simples, engraçado, mas foi tomando conta de mim. E meu comportamento passou a incomodar todos ao meu redor, meus amigos sumiram, não atendiam mais as minhas ligações, minha família já não suportava mais. Mas era incontrolável, eu queria fazer mais e mais e mais…

- Força, Patrick!

- Mas graças a Deus e a ajuda de todos vocês aqui, hoje é primeiro de Abril e eu ainda não menti.

- Parabéns, Patrick.

Conto: Dr. vingança.

2009-04-02T13:11:00.002-03:00

Ele não suportava os amigos do pai. Não suportava nem o próprio pai, quando este estava ao redor dos amigos. Desde os 10 anos – ele acabara de fazer 18 – a piada era a mesma. Ao entrar ou sair de casa, aos domingos, a velha história se repetia.

- E aí Ricardinho, batendo muita punheta?

- Grande Ricardinho, tais crescendo hein? O Pinto já fica duro? Já tem cabelo no bilau?

- Mostra a mão, ricardinho, aposto que tá cheia de cabelo.

E todos riam. Todos, menos o ricardinho, claro. Não entendia como o pai e seus amigos, todos homens feitos, pais de família, trabalhadores, conseguiam achar graça em piadas tão ridículas. E o que é pior: como conseguiam achar graça sempre com a mesma piada.

Foi ouvindo piadas assim que Ricardinho deixou de ser criança e virou adolescente. E, ouvindo as mesmas piadas repetidas, Ricardinho deixou de ser adolescente e virou adulto.

Certo domingo, voltando de um aulão especial do cursinho pré-vestibular, com a cabeça explodindo em dúvidas sobre o seu futuro e a sua profissão, Ricardinho entrou em casa e se deparou com o mesmo cenário de todos os domingos que ele guardara em sua memoria: seu pai, os amigos de seu pai, goles de cerveja, fumaça de churrasco. Passou direto, sem dar muita bola, tentando não ser notado. Quando já estava com um pé dentro da porta da cozinha, achando que pela primeira vez passaria ileso, ouviu o Ramalho, amigo antigo de seu pai, gritar em sua direção.

- Já vai pro banheiro né, ricardinho? Cuidado que o bilau acaba caindo.

Mas, para surpresa de todos, desta vez Ricardinho não se aborreceu. Pelo contrário, pareceu até mais leve. Abriu um largo sorriso e correu para o quarto, com a sensação de quem tira o peso de um elefante das costas. Não tinha mais dúvidas sobre o futuro. Já sabia a profissão que queria exercer para o resto da sua vida. Seria médico. Sendo mais específico ainda, seria Proctologista. Ricardinho, pela primeira vez, encontrara uma motivação, uma razão para viver. E um pensamento, um único pensamento, não saia de sua cabeça durante todo o curso de medicina, da hora em que acordava até a hora em que caia na cama para dormir novamente.

- “um dia eu enfio o dedo no rabo desses filhos da puta. Inclusive do papai”.

Tornou-se o melhor proctologista da cidade. Todos os amigos de seu pai consultaram-se com ele. Estava realizado. A vingança é um prato que se come frio.

Conto: Tô Invertido!

2009-04-01T12:53:00.001-03:00

- Cara, tô invertido.

- Como assim?

- Invertido porra. Ao contrário. O oposto, o avesso.

- Tá viajando, marquinho?

- Sério, pô. Vou te explicar, eu era direito, acordei fazendo tudo com a esquerda hoje. Eu era flamengo, mas acordei com uma simpatia pelo vasco. Se bem que eu sempre adorei futebol, mas agora tô pirado em vôlei. Cara, o time de vôlei do vasco…

- Pára com isso, Marquinho. Papo estranho.

- Sério jorjão. Eu penteava o cabelo pra esquerda, e vê hoje como ele tá. Pra direita, e penteei sem perceber!

- Deixa de viagem, Marquinho! Garçom, dois chopps.

- Pra mim não, hoje vou de suco, tem de que?

- Qué isso Marquinho? Tomando suco, assistindo vôlei do vasco, tais estranho hein, cara?

- Tô dizendo! Tô dizendo! O negócio é sério, não sei mais o que fazer.

- Pô cara, ninguém muda tão de repente, dorme e acorda mudado. Ah, e ninguém torce pro vôlei do vasco!

- Exato. Tá vendo que é grave? Pra você ver, sempre fui taradão, ontem cheguei em casa, minha mulher de lingerie nova, e eu disse que tava com dor de cabeça. Dor de cabeça, cara, pode?

- Hi, Marquinho, aí já é viadagem. Mudando de assunto, você viu como a Beth tava gostosa hoje? Nossa senhora…

- Beth, que Beth?

- A gostosona do financeiro. Porra Marquinho, tu sempre foi doido pra carimbar ali.

- Ah cara, mas perdi a tara nela. Sei lá, ela é só bunda, peito, coxa, não tem conteúdo. Fora que tô de saco cheio dessas mulheres todas.

- Hiiii rapá. Viadagem parte dois! Se liga no que tu ta falando Marquinho, se o resto do pessoal da repartição tivesse aqui, tu ia virar piada o ano inteiro.

- É por isso que tô falando só pra você, Jorjão. Você é meu amigo de fé.

Ao terminar a frase, Marquinhos passa a mão nas pernas de Jorjão, demonstrando seu carinho e confiança no amigo, que se esquiva, arregalando os olhos.

- Sai pra lá Marquinho. Viadagem parte 3. Te conheço há 15 anos e tu nunca tocou em mim, vai alisar minha perna agora???

- É que eu tô sensível, Jorjãozinho., me dá um abraço… apertado.

- Abraço? Jorjãozinho? Vai te fuder Marquinho, viadagem do caraio, esse papo de invertido, tu tá muito é do viado mesmo.

Com a dura de Jorjão, Marquinhos começa a chorar, levando as mãos ao rosto, soluçando baixinho, quase dando chilique. Preocupado, Jorjão liga para a mulher de Marquinho, já sem saber o que fazer.

- Alô, Célia? Célia, é o Jorjão. Tô te ligando porque to preocupado com marquinho, tá aqui com o maior papo estranho, dizendo que tá invertido, ao avesso, chorando feito uma lady, querendo que eu abrace ele. Vem buscar ele aqui no espetinho do Zé que eu tô vazando.

Depois de ouvir calmamente, Célia responde.

- Deixa esse fresco aí, ele que se foda, vou aturar chilique de mulherzinha mais não. E vamo tomar uma nós dois, falar coisa de macho, futebol, bunda. Ah, e por falar em bunda, chama a Beth, que trabalha no financeiro com vocês, que eu tô doida pra dar um chega nela há um tempão.

Jorjão desligou o telefone e foi pra casa sozinho. De tão confuso, começou a achar que o problema era com ele.

Conto: Padilha e a vida que segue

2009-04-01T12:52:00.001-03:00

Ainda nem tinham chegado ao quarto chopp, e o Padilha já dissertava sobre suas dúvidas existenciais. Ah, as velhas dúvidas existencias do Padilha, só quem conhece sabe. Mas dessa vez ele surpreendeu.

- Pô cara, eu queria tanto ser um cara normal. Normal sabe?

- Qual é Padilha, tu é o cara mais normal que eu conheço.

- Sou nada…

- É não? Então me diz uma coisa: você é funcionário público, tem um gol bola, crédiário das Casas Bahia, cartão C&A, e uma mulher que vê novela quando você quer ver o futebol, não tem?

- Tenho.

- Tu fica puto da vida quando tua sogra vem te visitar, nao fica?

- Fico sim.

- Dia de domingo, tu pega a família e vai pra praia, toma umas, volta, almoça tomando a saideira e fica roncando, peidando e resmungando enquanto assiste o faustão, não fica?

- Hehehee fico sim!!

- Porra, tu é o cara mais normal que conheço!

- Mas assim, eu tô sempre com um problema aqui, outro ali…

- E tem coisa mais normal que um problema aqui, outro ali, Padilha?

- Não cara, você não tá entendendo.

- Não tô mesmo, Padilha. Juro que não.

Padilha parou, espetou um bolinho de charque, e enquanto mastigava, tentou reformular. Em seguida, deu um longo gole em seu chopp, preparando-se para retomar o raciocínio, e desabafou:

- Cara, é o seguinte: eu queria ser tipo aquele cara da embalagem de molico sabe? Acordar olhando o mar, sem preocupação, a coluna não doeu de noite, a mulher é gata, não tá devendo a prestação do gol bola, não tem pereba na bunda, o chefe não é chato, sabe?

- Mas Padilha…

- Peraê, tô falando. Queria ser tipo assim, tranquilão pra viver a vida, mas vivo tão estressado que não consigo ter uma vida normal, e… pô, mas todo mundo é assim, né? Minha vida é normal... então, a do cara de Molico que não é… ahahahah… que otário!!!

Depois de tamanha reflexão, mais uma vez Padilha respondeu às suas próprias dúvidas, e voltou ao normal, feliz da vida com suas perebas na bunda e suas prestações do gol bola. E a vida seguiu, sem tanta angústia.

Esse é o Padilha.

Corretor fudido, malucão endinheirado.

2009-04-01T12:12:00.003-03:00

Um fumódromo de edifício empresarial em São Paulo normalmente é habitado por uma mesma espécie: funcionários engravatados e estressados. Assim como a cigarra canta, falam mal do chefe. Assim como os bois comem pasto, fumam um Lucky Strike (ou marlboro) atrás do outro.

Quatro e meia, cinco da tarde. Desci pra fumar, cheguei no fumódromo, encontrei três espécies típicas do local. Eram corretores, falavam mal do chefe (óóóó mr. M, grande mago das trevas, como você sabia?). Cheguei, sentei, e percebi que me olhavam com estranheza. Normal, afinal eu estava invadindo o habitat deles. Até que um deles tentou se aproximar puxando papo.

Era um corretor fudido (ó, fudido aqui é bom, não é ruim, tá?), tipo o funcionário do mês, aquele que quando sonha que encontra a gisele bundchen numa ilha deserta, ao invés de uma cantada, tenta vender um imóvel em osasco pra ela. Ele falou pra mim:

- Pô, você faz o que?

Disse que era publicitário, de Maceió, depois de Recife, e agora daqui.

- Pô, eu tô ligado que vocês ganham mó grana meu. Faz assim, ao invés de gastar todo mês com birita e puta, que vocês são malucão mesmo que eu sei, e mandar o resto pra família em Maceió, vamo investir, ganhar dinheiro, multiplicar, tenho um negócio bom procê…

Se você prestar atenção vai perceber que o filho da puta me chamou de maluco, me acusou de gastar dinheiro com puta, me chamou de bêbado, e pra fechar me chamou de retirante, daqueles que vem pra São Paulo pra ficar mandando dinheiro pra família de cortadores de cana. Me meteu um rótulo, uma embalagem um código de barras e um preço. E depois ainda teve coragem de me oferecer uma parceria. Comprar um apartamento de dois quartos em Osasco (o mesmo que ele vendeu pra Gisele nos sonhos dele).

Aí eu pensei:

"Puta que pariiiuuu!!! Exatamente o que eu estava procurando, um imóvel em Osasco. Prefeito. Aos domingos pego a caravana e vou pro auditório do Silvio Santos. Caralho, me dei bem em São Paulo. Vou fechar negócio já!!!!!!"

Aí eu falei:

- O mais perto que você chegou de mim foi malucão, e tomo uma biritinha sim, mas não gasto com puta. E se não tenho nem pra puta, imagina pra um imóvel em Osasco.

Ele insistiu, disse que ia levar umas plantas pra mim, me convencer. Foda, sou um imã de louco. Cada um que me aparece.

Vou deixar ele vir, com plantas, propostas e tudo o mais, vou fazer um canudo e mandar ele socar no butico.

Ele não vai entender nada e eu vou ficar feliz da vida.

O imã de loucos e o imã de pelos.

2009-04-01T12:12:00.001-03:00

Primeiro o imã de pelos. É uma teoria que tenho sobre o toni ramos. Porque a cada dia que passa ele fica mais peludo. Então acredito que ele seja uma espécie de imã de pelos. Todo pelo que cai de alguém no mundo (incluindo cachorro, gato e cavalo), vai parar nele.

Mas na verdade, eu queria falar de uma outra teoria. Eu sou um imã de loucos. É isso mesmo. É uma teoria parecida com a do toni e seus ramos (caralho que nome massa pra uma banda). A diferença é que qualquer louco num raio de 3km me escolhe pra interagir.

Uns me olham feio e rosnam. Outros sorriem com desconfiança e sem dentes. Os mais ousados chegam a me abordar meio que dando um susto, recuando e fazendo cara de “te peguei, é brincadeira”.

Mas o mais interessante foi um que me abordou numa esquina e perguntou onde tinha um supermercado. Eu apontei e falei

- ó ali, um pão de açúcar, tá vendo não?

Até então sóbrio, cidadão comum, o cara mudou de semblante e me respondeu:

- você acha que eu sou cavalo para conseguir ler de tão longe?

Virou as costas e foi embora. Eu fiquei pensando “louco filadaputa, que fora do carái”. Continuei andando até em casa, tomei banho, jantei, sentei no sofá pra jogar videogame, mas uma coisa me deixou intrigado…

Juro que não sabia que cavalo sabia ler de longe. Apostava meu salário que eles só conseguiam ler de perto.

Marcelão, muito prazer.

2009-04-01T12:10:00.001-03:00

- Graaaaaaaaaaaaande Marcelão. Você não me ligou cara!

E eu distraido, fumando um cigarrinho e ouvindo Wado, nem achei que fosse comigo.

- E aí cara, você nem me ligou? E aquele imóvel em Osasco. Olha lá, um amigo teu de Recife, que tem umas 15 lojas lá, me mandou 100 mil, fechou 4 apartamentos. Vamo garantir logo o teu…

Levantei a vista, e era ele. O corretor fudido. Pensei:

“ Caralho, era só o que me faltava. Esse cara de novo?”. E falei:

- Pô cara, nem vai dar. Não vou investir nisso aí, não. E meu nome é Mateus.

- Desculpa, Mateus. É que tu tem a mó cara de Marcelo. Mas olha só, Marcelão, consegui um negócio bom pra você. Nem paga sinal, só 150 vezes de 700 reais. Imperdível, Marcelão, imperdível.

- Porra, olha só: meu nome é Mateus. M-A-T-E-U-S.

- Presta atenção, Marcelão. São 50 corretores vendendo isso aí, e só 11 apartamentos disponíveis. Se quiser ganhar dinheiro, tem que ser já.

- Velho, já falei que não vai dar. E já repeti umas dez vezes que meu nome é MATEUS.

- Desculpa, Mateus. Mas olha só. Tô insistindo porque sei que a oportunidade é boa. Eu vou ganhar dinheiro. E se você quer ganhar dinheiro, entra na barca comigo (papo de curso do sebrae da porra, entra na barca comigo…). Olha eu aqui te dando a mão pra subir. Vamo lá Marcelão. Pô, Marcelão, para de gastar com maluquice e vamo nessa…

- Tá bom cara, tá bom. Você me convenceu!

- Maravilha, vamo fechar negócio então?

- Que negócio, vou fechar porra de negócio nenhum. Mas se alguém perguntar meu nome na rua, vou dizer: Marcelão, muito prazer.

Eu, eu mesmo e o véio.

2009-04-01T12:09:00.001-03:00

Dez da manhã, desco pra fumar um cigarro. Encontro um coroa gente boa lá no fumódromo. Entre um trago e outro, um bom papo.

Duas da tarde. Aquele cigarrinho digestivo do almoço me chamou lá embaixo de novo, e de novo, nosso amigo coroa. Falo pra ele:

- Opa. Estamos no mesmo ritmo hein?

- Mesmo ritmo? Como assim? Da licença…

Pensei: “hiii, coroa chato. Foi gente boa de manhã, agora vem com essa. Isso deve ter levado uma comida de rabo do chefe tão da porra…”

Respeitei né? Acendi, traguei e apeguei calado, e calado voltei pra minha mesa.

Cinco da tarde. Outro cigarrinho. Desci e adivinha quem tava lá de novo? Ele mesmo, o coroa gente boa. Quer dizer, o coroa chato pra caralho. Pensando bem, é o coroa gente boa mesmo! Por que?

-Amigo de Maceió, estamos no mesmo ritmo do cigarro hein?

(peraí, eu fiz essa pergunta a ele, e ele foi chato pra caralho, agora vem com esse papinho…que onda é essa desse doido?)

- Pois é, estamos no mesmo ritmo…

E foi só eu responder a pergunta que eu mesmo tinha feito para ele, que o papo voltou a fluir. Falamos do feriadão, do tempo. É, ele só devia estar mau humorado antes.
Subi e voltei a trabalhar pensando: “coroa gente fina”.

Seis e meia. Desci pra comprar um lanche, e o coroa tava no elevador. Falei:

- Que coincidência!!! Tá me seguindo?

O feladaputa me olhou como se nunca tivesse me visto antes e com desprezo, virou a cara sem dar nem um sorriso de canto de boca. Desceu do elevador e foi embora. Comprei o lanche e na volta, puto com o véio, parei no fumódromo. E o mestre dos magos tava lá de novo. Nem falei. Sentei, acendi meu cigarro com cara de vilão e fiquei na minha. Aí ele me disse:

- Tá com raiva de mim cara? Ou é estresse do trabalho? Às vezes você fala, brinca, às vezes chega todo caladão…

Peguei ar, fiz um brain rapidão de como botar pra fuder nesse véio, quando tô abrindo a boca, a porta do fumódromo abre e ele chega de novo. Fiquei de cara, e pensei:

“Oxi, como assim? O véio é dois? Eita porra, agora a ficha caiu. Tem um gente boa e um chato. E eu passei o dia inteiro cruzando os dois como se fossem um só. Também, os véio são igualzinho…”

E antes que eu pudesse falar qualquer coisa, o coroa (o gente boa, que tava falando comigo) completou seu raciocínio.

- Você também hein cara? Às vezes parece que é um, às vezes parece outro!